Ia uite ce stafeta mi-o trimis Paul:
Makes you wonder, doesn't it?!
Kiar asa sa fie oare?! Kiar suntem un neam de oi, supuse stapanilor?!
Sa-mi explice si mie cineva ce i cu filmuletul asta?! O fost difuzat la televizor ca si reclama la alegeri? I pe bune? Sau i o parodie?!?!?!
Friday, May 16, 2008
Wednesday, May 14, 2008
Ciclul Menstrual al Romaniei
Dupa observatii indelungate, am remarcat un fapt interesant:
Ciclul Menstrual al Romaniei este de 4 ani si dureaza cam 2-3 luni. Spre deosebire de femei, insa, in aceasta etapa, Romania infloreste.
Asadar, o data la 4 ani, timp de 2-3 luni, mai cateva strazi sunt asfaltate, mai apar parcari pe ici pe colo, mai 2-3 cladiri sunt renovate, mai o piateta primeste o fantana arteziana, mai o hoarda de caini comunitari este relocata, mai un gazon este tuns s.a.m.d.
Acest ciclu, coincidenta sau pura intamplare, incepe odata cu deschiderea sezonului "tampeniilor" (campaniilor) electorale si ia sfarsit odata cu aflarea rezultatelor scrutinelor.
Si intre aceste perioade de timp ce se petrece?!?!?!?!?! Pai: apar vile, masini de lux, cladiri ultra si exagerat de moderne si luxoase pentru diverse institutii de care rar auzi sa-si faca treaba: sediul protectiei mediului (jacuzzi, marmura, lemn de abanos, etc.), nu stiu ce sediu al ministerului sanatatii, si altele. Tot in aceste perioade de "liniste", conturile edililor cresc vertiginos, asemeni unui Fat-Frumos pe steroizi si vitamine, rudele acestor edili apar prin puncte cheie in diferite institutii ca ciupercile dupa ploaie (si asta nu ar fi o problema daca facultatile intelectuale le-ar ajuta sa faca fata postului respectiv, doar ca "fata lu' tata" habar n-are ce e aia "management-ul productiei", sau "fonduri rambursabile", sau "UE". Si la ce bun?! Banu' sa vina, sa poata loaza sa isi ia o masina de fitze cu care sa isi transporte neuronul rahitic prin diverse cluburi unde, cand locul este "full" coeficientul de inteligenta total ajunge cam la nivelul inferior al piciorului stang al viermelui de matase).
Imaginati-va, cum ar arata Romania daca ar fi alegeri anuale... va las pe voi sa fabulati aici!
Ciclul Menstrual al Romaniei este de 4 ani si dureaza cam 2-3 luni. Spre deosebire de femei, insa, in aceasta etapa, Romania infloreste.
Asadar, o data la 4 ani, timp de 2-3 luni, mai cateva strazi sunt asfaltate, mai apar parcari pe ici pe colo, mai 2-3 cladiri sunt renovate, mai o piateta primeste o fantana arteziana, mai o hoarda de caini comunitari este relocata, mai un gazon este tuns s.a.m.d.
Acest ciclu, coincidenta sau pura intamplare, incepe odata cu deschiderea sezonului "tampeniilor" (campaniilor) electorale si ia sfarsit odata cu aflarea rezultatelor scrutinelor.
Si intre aceste perioade de timp ce se petrece?!?!?!?!?! Pai: apar vile, masini de lux, cladiri ultra si exagerat de moderne si luxoase pentru diverse institutii de care rar auzi sa-si faca treaba: sediul protectiei mediului (jacuzzi, marmura, lemn de abanos, etc.), nu stiu ce sediu al ministerului sanatatii, si altele. Tot in aceste perioade de "liniste", conturile edililor cresc vertiginos, asemeni unui Fat-Frumos pe steroizi si vitamine, rudele acestor edili apar prin puncte cheie in diferite institutii ca ciupercile dupa ploaie (si asta nu ar fi o problema daca facultatile intelectuale le-ar ajuta sa faca fata postului respectiv, doar ca "fata lu' tata" habar n-are ce e aia "management-ul productiei", sau "fonduri rambursabile", sau "UE". Si la ce bun?! Banu' sa vina, sa poata loaza sa isi ia o masina de fitze cu care sa isi transporte neuronul rahitic prin diverse cluburi unde, cand locul este "full" coeficientul de inteligenta total ajunge cam la nivelul inferior al piciorului stang al viermelui de matase).
Imaginati-va, cum ar arata Romania daca ar fi alegeri anuale... va las pe voi sa fabulati aici!
Wednesday, May 7, 2008
Etica
Intr-una din zilele astea mi-am adus aminte de una din povetele biblice despre Judecata de Apoi: Dumnezeu spune unui om ajuns la Judecata:
"- Tu mi-ai scultat poruncile si m-ai ajutat cand am fost bolnav, mi-ai dat sa beau si sa mananc atunci cand am fost insetat si infometat, m-ai imbracat cand mi-a fost frig. Tu esti vrednnic de viata vesnica alaturi de cei Buni!"
Si omul intreaba:
"-Cand Te-am oblojit eu si cand Ti-am dat de mancare si de baut si cand Te-am imbracat eu, Doamne?"
"-Atnci cand l-ai ingrijit pe cel mic al Meu!" [adica pe un alt om]
Apoi altuia ii spune
"- Tu mi-ai scultat poruncile DAR NU m-ai ajutat cand am fost bolnav, NU mi-ai dat sa beau si sa mananc atunci cand am fost insetat si infometat, NU m-ai imbracat cand mi-a fost frig. Tu NU esti vrednnic de viata vesnica alaturi de cei Buni!"
Si omul intreaba:
"-Cand NU Te-am oblojit eu si cand NU Ti-am dat de mancare si de baut si cand NU Te-am imbracat eu, Doamne?"
"-Atnci cand NU l-ai ingrijit pe cel mic al Meu!" [adica pe un alt om]
Asa ca, am sa va solicit la un quiz:
Stiind ca in zilele de azi, cersetorii castiga milioane pe luna, isi fac vile si isi insceneaza suferinta, TU, ca un bun credincios, ce faci cand un cersetor iti cere bani?
a). ii dai din putinul pe care il ai.
b). nu ii dai nimic.
M-ar interesa sa si argumentati.
"- Tu mi-ai scultat poruncile si m-ai ajutat cand am fost bolnav, mi-ai dat sa beau si sa mananc atunci cand am fost insetat si infometat, m-ai imbracat cand mi-a fost frig. Tu esti vrednnic de viata vesnica alaturi de cei Buni!"
Si omul intreaba:
"-Cand Te-am oblojit eu si cand Ti-am dat de mancare si de baut si cand Te-am imbracat eu, Doamne?"
"-Atnci cand l-ai ingrijit pe cel mic al Meu!" [adica pe un alt om]
Apoi altuia ii spune
"- Tu mi-ai scultat poruncile DAR NU m-ai ajutat cand am fost bolnav, NU mi-ai dat sa beau si sa mananc atunci cand am fost insetat si infometat, NU m-ai imbracat cand mi-a fost frig. Tu NU esti vrednnic de viata vesnica alaturi de cei Buni!"
Si omul intreaba:
"-Cand NU Te-am oblojit eu si cand NU Ti-am dat de mancare si de baut si cand NU Te-am imbracat eu, Doamne?"
"-Atnci cand NU l-ai ingrijit pe cel mic al Meu!" [adica pe un alt om]
Asa ca, am sa va solicit la un quiz:
Stiind ca in zilele de azi, cersetorii castiga milioane pe luna, isi fac vile si isi insceneaza suferinta, TU, ca un bun credincios, ce faci cand un cersetor iti cere bani?
a). ii dai din putinul pe care il ai.
b). nu ii dai nimic.
M-ar interesa sa si argumentati.
Friday, May 2, 2008
Datini si obiceiuri - o poarta spre alte dimensiuni?
Ne pierdem datinile si obiceiurile! Lumea de la sat se muta la oras pentru o viata mai buna.. leacurile se uita... traditiile se pierd... obiceiurile nu se mai tin... poarta se inchide... legatura se intrerupe... noi ne inchidem (sau nu - sper) in tehnologia noastra tri-dimensionala.
Ce titlu si ce introducere ciudata, va ganditi... Ce are tzaranul cu fizica cuantica sau cu teoriile universurilor multiple sau ale lumilor multi-dimensionale?
Sa va fac o scurta introducere in lumea multi-dimensiunilor. Pe o foaie de hartie traieste un copil. El nu se poate juca cu o minge, doar cu un cerc... El nu stie ce e aia minge si nu o sa vada, poate, in viata lui o minge. El va vedea doar un cerc. Daca vom incerca sa trecem prin lumea lui o minge, el va "observa" doar un punct mai intai care devine cerc tot mai mare si care apoi devine tot mai mic, pana devine un punct care dispare. Ceea ce e insa si mai tragic, este ca personajul nostru nu poate sa perceapa cercul. Din punctul lui de vedere, se vede doar o linie. Imaginati-va ca sunteti pe hartie si va uitati la copil. Nu o sa il vedeti cu maini si picioare, veti vedea doar o line. Din punctul de vedere al unui personaj 2D (bi dimensional) toate obiectele sunt vazute ca si linii sau puncte. Copilul nu stie ca are un cap rotund... el observa ca din orice punct s-ar uita la capul unui prieten de-al lui, lungimea liniei descrisa de tartacuta amicului ramane cam egala... hmmm... bizar, isi spune el... Inseamna ca noi, fiintele 2D avem capete rotunde/patrate, dar nu le vedem. Pentru a ajunge la prietenul sau din capatul foii de hartie, copilasul nostru 2d trebuie sa aprcurga toata lungimea foii de hartie. DAR: NOI, 3d-istii, PUNTEM INDOI FOAIA DE HARTIE IAR COPILUL AJUNGE INSTANTANEU LANGA PRIETENUL SAU! MAGIE, CALATORIE IN TIMP SAU CALATORIE IN SPATIU? Daca acest copil ar putea stabili un mod de comunicare cu noi, fiintele 3D superioare, ar putea sa ne ceara sa calatoreasca in timp, sa i creem cu creionul inca un prieten, sa i redesenam prietenul pe care tocmai l-am sters cu o radiera... EREZIE, vor striga limitatii 2D-ului! Un personaj sters nu mai exista! (FALS: el exista sub forma de molecule de carbon, imprimate pe resturile desprinse din radiera... teoretic exista in 3D acum).
Lumea noastra 3D - percepem adancimea. Ne vedem pe noi cu maini, capete, picioare. Spunem ca avem suflet, dar nu il vedem. Pentru a calatorii in capatul universului, trebuie sa i parcurgem distanta de miliarde si miliarde de ani lumina. Dar daca am gasi un limbaj comun cu o fijnta superioara din spatiul 4D si l-am implora sa indoaie spatiul nostru ca sa ajungem in capatul universului in timpul necesar indoirii spatiului? Sau, daca am gasi o metoda de a ne depasi limitarile dimensionale si sa indoim kiar noi insine spatiul in care traim? Am avea teleportarea fara transfer de molecule.
Va intrebati unde vreau sa bat, da!?
Inca putina rabdare si va voi dezvalui ceva incredibil...
Deci, personajele 2D pot sa calatoreasca pe cele 2 axe ale spatiului bi-dimensional, sa le numim X si Y, respectand sistemul international. Personajele 3D se pot deplasa, in schimb, pe 3 axe - nu uitati ca avem si adancimea - X, Y si Z.
DAR, nu putem sa calatorim in timp. Sau... putem?! Oare se poate calatori pe axa T (axa temporala / a timpului)?
PUTEM! SE POATE! E POSIBIL!
Ceea ca va voi povesti acum, va va schimba cu totul conceptia despre cat stim si cat mai avem de aflat, despre ce PUTEM facem DACA am sti mai multe...
Nu va spun povesti din batrani, va spun FAPTE petrecute acum 20 de ani, la care a asistat mama mea, profesoara intr-un sat de pe langa Sibiu.
In satul Talmacel, intr-o noapte, dintr-o gospodarie au disparut un numar de oi. Militia alertata a doua zi nu a putut solutiona "misterul" disparitiei mioarelor... deh, militieni... Pagubitii, vazand ca investigatiile bat pasul pe loc, s-au hotarat sa apeleze la un obicei pastoral vechi, mostenit din batrani, practicat, se pare, inca de pe vremea dacilor. Este vorba de "DATUL IN CIUBAR". Aceasta practica nu este ceva ocult, magic sau vrajitoresc. Este o practica crestina, savarsita in urma rugaciunii, de catre fete tinere credincioase, curate, care tin post negru cu o zi inainte. Nu voi face o descriere amanuntita a acestui obicei, cei interesati, nu au decat sa se documenteze si, oricum, obiceiul in sine nu face obiectul acestui post. Asadar, pe scurt, intr-un ciubar nemaifolosit adus la locul faptei, se pune apa neinceputa, adusa de o fata credincioasa care cu o zi inainte o stat in post negru si rugaciune, apa se toarna in ciubar iar pe fundul ciubarului, in apa, se pune crucea sfintita din biserica. In jurul ciubarului se aduna cateva fete (3 - 4), toate credincioase, toate curate si care au postit negru si s-au rugat si ele cu o zi inainte si... ca intr-un televizor, fetele incep sa vada in apa din ciubar filmul evenimentelor. Filmul incepe in momentul de interes si se termina in momentul de interes si nu se abate de la actiune. Astfel, legat de cazul descris mai sus, fetele au vazut cum o caruta cu numar de Sadu (pe vremea aceea carutele aveau placute de indentificare cu un numar si satul din care fac parte) strabate ulita satului Talmacel, trec pe langa curtea scolii, pe langa biserica, pe langa casa unui alt satean la fereastra careia se vedea lumina (de unde s-a dedus ca era in jurul orei 5 dimineata cand membrii familiei respective se trezeau sa mearga la autobuzul ce i transporta spre comuna unde munceau), ajung in curtea pagubitilor, intra, incarca oile in caruta, apoi se intorc pe drumul pe care au venit, trec peste camp, ajung intr-un alt sat unde la intrare este o pancarta de care scrie "Sadu", se opresc la numarul xxxx, femeia sare de pe capra, deschide portile si caruta intra in curte.
Aici, filmul se termina. Fetele nu mai vad nimic (datul in ciubar se savarsea cam la 2 saptamani dupa eveniment).
Militia merge in Sadu; intreaba vecinii resedintei xxxx daca cei de la numarul xxxx au oi. Li se spune ca nu au avut niciodata oi, dar, ca in urma cu vreo 2 saptamani au vandut carne de oaie.
Militianul sectorist nu crede. Zice ca este coincidenta. Ca pagubitii stiau de eveniment si voiau, probabil, ca in urma unor animozitati intre cele doua parti, sa arunce vina asupra celor din Sadu. Militianul organizeaza un furt. Vorbeste cu cineva, i spune ca va fura ceva ca sa vada daca se vede in ciubar. Savarseste furtul. Fetele sunt adunate la cititul in ciubar. Ele il vad pe militian cum merge pe ulita satului, se intalneste cu domnul H de la primarie din Talmaciu (comuna adiacenta Talmacelului) il saluta, isi continua drumul, savarseste furtul. Filmul se termina. Militianul este impietrit, alb la fata, cu pielea de gaina. Nu mai stie ce sa zica, sau sa creada.
Sotia domnului H, profesoara in Talmacel, acasa, il ia la intrebari pe domnul H.
- Ce ai cautat, ma, in ziua de, in Talmacel, ca te-or vazut fetele in ciubar?
- Am fost la parintii mei si m-am intalnit si cu militianul sectorist.
- Stiu, si asta or vast fetele. Si de ce nu mi-ai zis ca meri in Talamcel?
- Pai, ce, tre sa stii tu tot, si cand merg la veceu?
Datul in ciubar nu este o practica regionala. In multe sate se practica acest obicei. Mai de curand am intrebat pe cineva dintr-un sat daca la ei se mai practica datul in ciubar. mi s-a spus ca se practica, dar ca oamenilor le este frica sa mai creada in asa ceva, deoarece fetele ar putea sa minta si sa arunce vina pe nevinovati.
Stau acum si ma gandesc, cum o poarta fermecata spre o alta dimensiune, este batuta in cuie, sigilata. zidita, uitata si pusa la stalpul infamiei de nimeni altii decat cei ce ar trebui sa profite de pe urma acestui minunat aparat (primitiv, ce e drept) de translatie pe axa temporala. Egoismul nostru ne taie aripile si rautatea ne incatuseaza spiritul, mintea si inima. Daca incepem sa renegam Dumnezeul care ne-a creat si cu care stramosii nostri au realizat o cale de comunicare, ne indreptam veritiginos spre pierzanie.
Lumea in care traim este mult prea complexa pentru noi sa o intelegem deocamdata si, poate, prea simpla in functionare si organizare.
Cuvantul cheie este ECHILIBRUL, iar el incepe sa dispara.
Ce titlu si ce introducere ciudata, va ganditi... Ce are tzaranul cu fizica cuantica sau cu teoriile universurilor multiple sau ale lumilor multi-dimensionale?
Sa va fac o scurta introducere in lumea multi-dimensiunilor. Pe o foaie de hartie traieste un copil. El nu se poate juca cu o minge, doar cu un cerc... El nu stie ce e aia minge si nu o sa vada, poate, in viata lui o minge. El va vedea doar un cerc. Daca vom incerca sa trecem prin lumea lui o minge, el va "observa" doar un punct mai intai care devine cerc tot mai mare si care apoi devine tot mai mic, pana devine un punct care dispare. Ceea ce e insa si mai tragic, este ca personajul nostru nu poate sa perceapa cercul. Din punctul lui de vedere, se vede doar o linie. Imaginati-va ca sunteti pe hartie si va uitati la copil. Nu o sa il vedeti cu maini si picioare, veti vedea doar o line. Din punctul de vedere al unui personaj 2D (bi dimensional) toate obiectele sunt vazute ca si linii sau puncte. Copilul nu stie ca are un cap rotund... el observa ca din orice punct s-ar uita la capul unui prieten de-al lui, lungimea liniei descrisa de tartacuta amicului ramane cam egala... hmmm... bizar, isi spune el... Inseamna ca noi, fiintele 2D avem capete rotunde/patrate, dar nu le vedem. Pentru a ajunge la prietenul sau din capatul foii de hartie, copilasul nostru 2d trebuie sa aprcurga toata lungimea foii de hartie. DAR: NOI, 3d-istii, PUNTEM INDOI FOAIA DE HARTIE IAR COPILUL AJUNGE INSTANTANEU LANGA PRIETENUL SAU! MAGIE, CALATORIE IN TIMP SAU CALATORIE IN SPATIU? Daca acest copil ar putea stabili un mod de comunicare cu noi, fiintele 3D superioare, ar putea sa ne ceara sa calatoreasca in timp, sa i creem cu creionul inca un prieten, sa i redesenam prietenul pe care tocmai l-am sters cu o radiera... EREZIE, vor striga limitatii 2D-ului! Un personaj sters nu mai exista! (FALS: el exista sub forma de molecule de carbon, imprimate pe resturile desprinse din radiera... teoretic exista in 3D acum).
Lumea noastra 3D - percepem adancimea. Ne vedem pe noi cu maini, capete, picioare. Spunem ca avem suflet, dar nu il vedem. Pentru a calatorii in capatul universului, trebuie sa i parcurgem distanta de miliarde si miliarde de ani lumina. Dar daca am gasi un limbaj comun cu o fijnta superioara din spatiul 4D si l-am implora sa indoaie spatiul nostru ca sa ajungem in capatul universului in timpul necesar indoirii spatiului? Sau, daca am gasi o metoda de a ne depasi limitarile dimensionale si sa indoim kiar noi insine spatiul in care traim? Am avea teleportarea fara transfer de molecule.
Va intrebati unde vreau sa bat, da!?
Inca putina rabdare si va voi dezvalui ceva incredibil...
Deci, personajele 2D pot sa calatoreasca pe cele 2 axe ale spatiului bi-dimensional, sa le numim X si Y, respectand sistemul international. Personajele 3D se pot deplasa, in schimb, pe 3 axe - nu uitati ca avem si adancimea - X, Y si Z.
DAR, nu putem sa calatorim in timp. Sau... putem?! Oare se poate calatori pe axa T (axa temporala / a timpului)?
PUTEM! SE POATE! E POSIBIL!
Ceea ca va voi povesti acum, va va schimba cu totul conceptia despre cat stim si cat mai avem de aflat, despre ce PUTEM facem DACA am sti mai multe...
Nu va spun povesti din batrani, va spun FAPTE petrecute acum 20 de ani, la care a asistat mama mea, profesoara intr-un sat de pe langa Sibiu.
In satul Talmacel, intr-o noapte, dintr-o gospodarie au disparut un numar de oi. Militia alertata a doua zi nu a putut solutiona "misterul" disparitiei mioarelor... deh, militieni... Pagubitii, vazand ca investigatiile bat pasul pe loc, s-au hotarat sa apeleze la un obicei pastoral vechi, mostenit din batrani, practicat, se pare, inca de pe vremea dacilor. Este vorba de "DATUL IN CIUBAR". Aceasta practica nu este ceva ocult, magic sau vrajitoresc. Este o practica crestina, savarsita in urma rugaciunii, de catre fete tinere credincioase, curate, care tin post negru cu o zi inainte. Nu voi face o descriere amanuntita a acestui obicei, cei interesati, nu au decat sa se documenteze si, oricum, obiceiul in sine nu face obiectul acestui post. Asadar, pe scurt, intr-un ciubar nemaifolosit adus la locul faptei, se pune apa neinceputa, adusa de o fata credincioasa care cu o zi inainte o stat in post negru si rugaciune, apa se toarna in ciubar iar pe fundul ciubarului, in apa, se pune crucea sfintita din biserica. In jurul ciubarului se aduna cateva fete (3 - 4), toate credincioase, toate curate si care au postit negru si s-au rugat si ele cu o zi inainte si... ca intr-un televizor, fetele incep sa vada in apa din ciubar filmul evenimentelor. Filmul incepe in momentul de interes si se termina in momentul de interes si nu se abate de la actiune. Astfel, legat de cazul descris mai sus, fetele au vazut cum o caruta cu numar de Sadu (pe vremea aceea carutele aveau placute de indentificare cu un numar si satul din care fac parte) strabate ulita satului Talmacel, trec pe langa curtea scolii, pe langa biserica, pe langa casa unui alt satean la fereastra careia se vedea lumina (de unde s-a dedus ca era in jurul orei 5 dimineata cand membrii familiei respective se trezeau sa mearga la autobuzul ce i transporta spre comuna unde munceau), ajung in curtea pagubitilor, intra, incarca oile in caruta, apoi se intorc pe drumul pe care au venit, trec peste camp, ajung intr-un alt sat unde la intrare este o pancarta de care scrie "Sadu", se opresc la numarul xxxx, femeia sare de pe capra, deschide portile si caruta intra in curte.
Aici, filmul se termina. Fetele nu mai vad nimic (datul in ciubar se savarsea cam la 2 saptamani dupa eveniment).
Militia merge in Sadu; intreaba vecinii resedintei xxxx daca cei de la numarul xxxx au oi. Li se spune ca nu au avut niciodata oi, dar, ca in urma cu vreo 2 saptamani au vandut carne de oaie.
Militianul sectorist nu crede. Zice ca este coincidenta. Ca pagubitii stiau de eveniment si voiau, probabil, ca in urma unor animozitati intre cele doua parti, sa arunce vina asupra celor din Sadu. Militianul organizeaza un furt. Vorbeste cu cineva, i spune ca va fura ceva ca sa vada daca se vede in ciubar. Savarseste furtul. Fetele sunt adunate la cititul in ciubar. Ele il vad pe militian cum merge pe ulita satului, se intalneste cu domnul H de la primarie din Talmaciu (comuna adiacenta Talmacelului) il saluta, isi continua drumul, savarseste furtul. Filmul se termina. Militianul este impietrit, alb la fata, cu pielea de gaina. Nu mai stie ce sa zica, sau sa creada.
Sotia domnului H, profesoara in Talmacel, acasa, il ia la intrebari pe domnul H.
- Ce ai cautat, ma, in ziua de, in Talmacel, ca te-or vazut fetele in ciubar?
- Am fost la parintii mei si m-am intalnit si cu militianul sectorist.
- Stiu, si asta or vast fetele. Si de ce nu mi-ai zis ca meri in Talamcel?
- Pai, ce, tre sa stii tu tot, si cand merg la veceu?
Datul in ciubar nu este o practica regionala. In multe sate se practica acest obicei. Mai de curand am intrebat pe cineva dintr-un sat daca la ei se mai practica datul in ciubar. mi s-a spus ca se practica, dar ca oamenilor le este frica sa mai creada in asa ceva, deoarece fetele ar putea sa minta si sa arunce vina pe nevinovati.
Stau acum si ma gandesc, cum o poarta fermecata spre o alta dimensiune, este batuta in cuie, sigilata. zidita, uitata si pusa la stalpul infamiei de nimeni altii decat cei ce ar trebui sa profite de pe urma acestui minunat aparat (primitiv, ce e drept) de translatie pe axa temporala. Egoismul nostru ne taie aripile si rautatea ne incatuseaza spiritul, mintea si inima. Daca incepem sa renegam Dumnezeul care ne-a creat si cu care stramosii nostri au realizat o cale de comunicare, ne indreptam veritiginos spre pierzanie.
Lumea in care traim este mult prea complexa pentru noi sa o intelegem deocamdata si, poate, prea simpla in functionare si organizare.
Cuvantul cheie este ECHILIBRUL, iar el incepe sa dispara.
Subscribe to:
Posts (Atom)