Am crezut ca cei ce formeaza atomul Uniunii Europene sunt niste oameni priceputi, harnici si dornici de a face ceva... glumesc, asta credea naivul de rand!
Am spus de atatea ori: Romania a fost acceptata in mUE nu pentru calitatile poporului sau ale economiei sale... ci pentru ieftineala ei. Pentru ca suntem niste curve ieftine, inculte si fara dorinta de a ne ridica din mocirla in care ne complacem zi-de-zi.
No, vazand mUE ca oamenii nu au ajuns la capatul rabdarii si ca roboteii mai au baterii, ce s-au gandit ei, cu mintea lor orientata doar spre profitul prorpiu?! Ca ar fi bine sa se munceasca si sambetele. Adica, sa ii ramana robotelului si mai putin timp de cugetare, informare, gandire pseudo-libera!
Nu e de ajuns ca plecam de acasa la 8 dimineata si ne intoarcem la 8 seara.
Nu e de ajuns ca facem si ore suplimentare.
Nu e de ajuns ca muncim pe nimic.
Nu e de ajuns ca Nu suntem liberi.
Nu e de ajuns ca, desi muncim, la sfarsitul lunii nici nu vedem cum se dizolva salariul in baltoaca infecta a creditelor.
Pai, sa bage frate program de lucru sambata si sa vezi cum o sa futa romanii buha nu doar sambata, dar si in timpul saptamanii... IO CLAR ASA AS FACE!!!
Just think about it! Suntem oameni, nu lucruri!!!
Thursday, December 4, 2008
Alegeri parlamentare 2008
Un politician PDL spunea pe blogul lui: Romanii nu uita. (vorbea de Nastasel Poponel cu matusica lui Tamara cu tot).
Si atunci i-am raspuns: Romanii si uita si iarta.
Iata, asadar, cum pesedeii au castigat alegerile parlamentare din 2008. Iata cum, pastrandu-si stigma, romanii au mai dat o data dovada de faptul ca sunt niste consumatori fara materie cenusie in ceea ce mai bine li s-ar numi CUR, pentru ca nu prea au CAP.
Ca sa nu mai vorbim de sleahta de politicieni, unul mai curat decat altul, unul cu promisiuni mai fanastice decat altul: autastrazi peste autostrazi, bani garla, trai mult mai bun, cresteri de pensii si de salarii, caini cu covrigi sub coada numai buni pentru ca romanasul manelist de rand sa se aplece si sa intinda limba spre ei.
Eu intreb atat: DE UNDE BANI, TOVARASI PULITICIENI?! CA I-ATI CAM FURAT PE TOTI!!!
Prezenta la vot spune multe: clasa politica este de CACAT! Poporul este in CACAT iar Uniunii Europene ii arde de glume... dar astea, intr-o emisiune viitoare.
Si atunci i-am raspuns: Romanii si uita si iarta.
Iata, asadar, cum pesedeii au castigat alegerile parlamentare din 2008. Iata cum, pastrandu-si stigma, romanii au mai dat o data dovada de faptul ca sunt niste consumatori fara materie cenusie in ceea ce mai bine li s-ar numi CUR, pentru ca nu prea au CAP.
Ca sa nu mai vorbim de sleahta de politicieni, unul mai curat decat altul, unul cu promisiuni mai fanastice decat altul: autastrazi peste autostrazi, bani garla, trai mult mai bun, cresteri de pensii si de salarii, caini cu covrigi sub coada numai buni pentru ca romanasul manelist de rand sa se aplece si sa intinda limba spre ei.
Eu intreb atat: DE UNDE BANI, TOVARASI PULITICIENI?! CA I-ATI CAM FURAT PE TOTI!!!
Prezenta la vot spune multe: clasa politica este de CACAT! Poporul este in CACAT iar Uniunii Europene ii arde de glume... dar astea, intr-o emisiune viitoare.
Politica si "Cea mai veche meserie din lume"
Zilele trecute am auzit o comparatie superba:
Ca sa devi profesor bun, trebuie sa inveti pe rupte, sa dai examene de titularizare, sa iei grade, sa faci activitati si sa mai si suporti toti retarzii de elevi pe care societatea prezenta i scuipa pe piata. Ca sa devi avocat, la fel: trebuie sa inveti o cisterna de legi, sa faci practica pe langa un avocat caruia sa i dai spaga grasa in timp ce il pupi in cur. Sa ajungi medic... nici nu mai vorbim... viata pierduta pe bancile scolilor.
Dar, ca sa devi parlamentar roman iti trebuie la fel de multa scoala cata are si o CURVA ordinara: ZERO!
La urma urmei, de ce ma mai mira?! La asa popor, asa conducatori!
Ca sa devi profesor bun, trebuie sa inveti pe rupte, sa dai examene de titularizare, sa iei grade, sa faci activitati si sa mai si suporti toti retarzii de elevi pe care societatea prezenta i scuipa pe piata. Ca sa devi avocat, la fel: trebuie sa inveti o cisterna de legi, sa faci practica pe langa un avocat caruia sa i dai spaga grasa in timp ce il pupi in cur. Sa ajungi medic... nici nu mai vorbim... viata pierduta pe bancile scolilor.
Dar, ca sa devi parlamentar roman iti trebuie la fel de multa scoala cata are si o CURVA ordinara: ZERO!
La urma urmei, de ce ma mai mira?! La asa popor, asa conducatori!
Monday, October 20, 2008
What if?!
Oamenii sunt programati sa gandeasca, sa se comporte, sa execute. De la ei se asteapta un feedback clar. Li se dau ca input anumite comenzi si se asteapta ca rezultatul/comportamentul sa fie previzibil.
Ca exemplu superficial: dezvolta cultul lipsului si atunci cand le vei da, cu titulatura de "ieftin", vor cumpara toate porcariile, in cantitati mari, chiar daca nu au nevoie, chiar daca abia si le permit. Ca rezultat, iti vor munci pe aproape nimic pentru a fi capabili sa isi plateasca nimicurile cumparate... ok, poate nu i atat de superficial exemplul.
De aici si intrebarea retorica din titlu.
Ce-ar fi, daca am incepe sa ne comportam irational (dar totusi in respect fata de bunul simt si legi)?!
Ce-ar fi daca la testele de consumatie de pe strada am raspunde toti la nimereala?!
Ce-ar fi daca am inceta sa credem in reclame cu "credit pentru orice rapid si ieftin"?!
Ce-ar fi daca in loc sa facem munca suplimentara neplatita, cum ni se cere, am cere bani in skimbul acestor favoruri?!
Ce-ar fi daca vara "moda" spune ca trebuie sa purtam verde, am purta albastru, rosu, violet, portocaliu, galben?!
Ce-ar fi daca de 1 Mai, cand pulimea pleaca la Mare - ca asa-i traditia - am pleca toti la munte, sau pe valea Oltului sau a Somesului sau a mai-stiu-io-cui, sau am pleca in Turcia/Bulgaria/Cehia?!
Ce-ar fi daca am pune mana sa citim o carte, atunci cand anturajul ne indeamna sa ne postam pozele deochiate pe "hai cinci" - ca asa e cool?!
Cred ca s-ar schimba multe... si tind sa sper ca unele chiar spre bine... Daar trebuie actionat la unison (vorbesc de o actiune globala, ca in Romanica te ia moartea pana actioneaza toti spre binele general).
Ca exemplu superficial: dezvolta cultul lipsului si atunci cand le vei da, cu titulatura de "ieftin", vor cumpara toate porcariile, in cantitati mari, chiar daca nu au nevoie, chiar daca abia si le permit. Ca rezultat, iti vor munci pe aproape nimic pentru a fi capabili sa isi plateasca nimicurile cumparate... ok, poate nu i atat de superficial exemplul.
De aici si intrebarea retorica din titlu.
Ce-ar fi, daca am incepe sa ne comportam irational (dar totusi in respect fata de bunul simt si legi)?!
Ce-ar fi daca la testele de consumatie de pe strada am raspunde toti la nimereala?!
Ce-ar fi daca am inceta sa credem in reclame cu "credit pentru orice rapid si ieftin"?!
Ce-ar fi daca in loc sa facem munca suplimentara neplatita, cum ni se cere, am cere bani in skimbul acestor favoruri?!
Ce-ar fi daca vara "moda" spune ca trebuie sa purtam verde, am purta albastru, rosu, violet, portocaliu, galben?!
Ce-ar fi daca de 1 Mai, cand pulimea pleaca la Mare - ca asa-i traditia - am pleca toti la munte, sau pe valea Oltului sau a Somesului sau a mai-stiu-io-cui, sau am pleca in Turcia/Bulgaria/Cehia?!
Ce-ar fi daca am pune mana sa citim o carte, atunci cand anturajul ne indeamna sa ne postam pozele deochiate pe "hai cinci" - ca asa e cool?!
Cred ca s-ar schimba multe... si tind sa sper ca unele chiar spre bine... Daar trebuie actionat la unison (vorbesc de o actiune globala, ca in Romanica te ia moartea pana actioneaza toti spre binele general).
Sunday, October 12, 2008
Carte sau Bani - crudul adevar
"S'il faut des latinistes pour faire ce que je veux faire, eh bien, j'en acheterai. Les savants de ton espece, on les achete, comme les autres, comme le reste, et on les fait travailler, comme les autres, comme des employes, comme des domestiques, et puis, quoi... comme tout le monde. Et voila: j'en acheterai."
Georges DUHAMEL - Chronique des Pasquier.
Traducere personala: Daca trebuie latinisti pentru a face ceea ce vreau eu sa fac, ei bine, ii voi cumpara. Savanti ca tine, se cumpara, ca pe altii, ca pe restul, si sunt pusi sa munceasca, intocmai ca pe ceilalti, ca pe angajati, ca pe servitori, in fine... ca pe toata lumea. Poftim: ii voi cumpara."
Cei cu carte care citesc aceste randuri si vor intelege despre ce este vorba, se vor intrista. Cei fara carte care citesc aceste randuri si vor intelege despre ce este vorba (desi ma indoiesc :) ) se vor bucura. Insa, ambele categorii, imi vor da dreptate (mai mult sau mai putin).
Aceste randuri erau scrise la inceputul anilor 1900 (inceputul secolului XX). Actiunea se petrece in Parisul francez, in periada premergatoare revolutiei industriale. Nu-i asa ca doare?! Sunt concepte vechi. Sclavia nu a fost abolita, ci doar legalizata. Creierele nu sunt cultivate pentru a fi preamarite si respectate, ci doar pentru a aduce faima si bani unor exploatatori cu idealuri ordinare.
Asa ca ma intreb: in Romania ce paturi sociale devoltam - cu Carte sau cu Bani?! Se pare ca Romania este pamantul unei altfel de culturi umane: prosti, sclavi si vesnic fara bani (si aici vorbesc de majoritate si de generatia tanara... pardon, degeneratia a tanara)!
Cei cu carte care citesc aceste randuri si vor intelege despre ce este vorba, se vor intrista. Cei fara carte care citesc aceste randuri si vor intelege despre ce este vorba (desi ma indoiesc :) ) se vor bucura. Insa, ambele categorii, imi vor da dreptate (mai mult sau mai putin).
Aceste randuri erau scrise la inceputul anilor 1900 (inceputul secolului XX). Actiunea se petrece in Parisul francez, in periada premergatoare revolutiei industriale. Nu-i asa ca doare?! Sunt concepte vechi. Sclavia nu a fost abolita, ci doar legalizata. Creierele nu sunt cultivate pentru a fi preamarite si respectate, ci doar pentru a aduce faima si bani unor exploatatori cu idealuri ordinare.
Asa ca ma intreb: in Romania ce paturi sociale devoltam - cu Carte sau cu Bani?! Se pare ca Romania este pamantul unei altfel de culturi umane: prosti, sclavi si vesnic fara bani (si aici vorbesc de majoritate si de generatia tanara... pardon, degeneratia a tanara)!
Friday, October 10, 2008
Ironia SORTII!
De multe ori ne trezim (sau nici nu ne mai dam seama) ca spunem: "Ironia sortii!", fara sa ne oprim un moment sa ne gandim exact ce inseamna lucru' asta.
Nu stiu cati dintre voi s-au oprit un pic sa observe, dar soarta are un simt al umorului incredibil. Uneori morbid, uneori crud, alteori de un verde curat.
Sa nu uitam de cazul lui Christopher Reeve... Superman in scaun cu rotile! Asta este un exemplu de fin umor negru al sortii.
Exemple, ar mai fi, dar vreau sa va dau unul scurt, rapid, real, ca sa intelegeti ca tot ce faceti se intoarce impotriva voastra sau in folosul vostru! TOT!
Asadar: intr-o zi, o persoana se pregatea de un drum spre Bucuresti cu masina personala. Pleaca de acasa si se opreste pe la prietenul pe care trebuia sa il ia cu el. Stau o ora pana omu' se pregateste and stuff si pleaca impreuna. Nici nu ies bine pe unul din bulevarde ca din spate se aude masina salvarii!
Tipul de la volan zice: "Pielea mea, si io ma grabesc, sa astepte! Daca io aveam girofaruri si sirene, ma lasa vreunu din fraierii asta sa trec?!?!?!"
Si uita asa, cat timp bulevardu' o fost aglomerat, omu' nu s-o ferit, nu o schitat vreo manevra de a face loc... Dupa 20 de minute, masina slavarii o reusit sa treaca...
Inainte de intrarea in Bucuresti tipul primeste un telefon. Un lucrator al politiei il informeaza sec ca in urma unor complicatii suferite pe masa de operatie, sotia lui si copilul nenascut au decedat. Daca ambulanta ar fi ajuns cu 10 minute mai devreme la spital, ar fi fost salvat macar copilul.
Exista lucruri pe care le putem da inapoi: bani, sentimente, haine, pumni si palme... da' timpu'...
10 minute... Daca era vorba de familia altuia, ulterior ar fi facut acelasi lucru si cu alte ambulante sau masini de politie. Ironia sortii o facut ca din sutele de mii de soferi de pe drumuri, masina salvarii sa fie blocata tocmai in curu lui 20 de minute cu sotia si copilul pe moarte si tocmai lui sa i se rupa de girofaruri si sirene.
Poate suna a pps trimis pe mail de spammeri, da' i o poveste cat se poate de reala.
In trafic toti avem responsabilitati, indiferent de tipul de masina pe care o conducem, distanta pe care o avem de parcurs, minutele de intarziere pe care le avem de recuperat sau blonda de pe locul din dreapta soferului.
Un pumn pe care il dam cuiva, un deget scos pe geam, o vorba grea pot costa mai tarziu de zece ori mai mult.
In viata asta TOTUL se plateste... depinde de noi daca ne luam plata in bine sa urau!
Nu stiu cati dintre voi s-au oprit un pic sa observe, dar soarta are un simt al umorului incredibil. Uneori morbid, uneori crud, alteori de un verde curat.
Sa nu uitam de cazul lui Christopher Reeve... Superman in scaun cu rotile! Asta este un exemplu de fin umor negru al sortii.
Exemple, ar mai fi, dar vreau sa va dau unul scurt, rapid, real, ca sa intelegeti ca tot ce faceti se intoarce impotriva voastra sau in folosul vostru! TOT!
Asadar: intr-o zi, o persoana se pregatea de un drum spre Bucuresti cu masina personala. Pleaca de acasa si se opreste pe la prietenul pe care trebuia sa il ia cu el. Stau o ora pana omu' se pregateste and stuff si pleaca impreuna. Nici nu ies bine pe unul din bulevarde ca din spate se aude masina salvarii!
Tipul de la volan zice: "Pielea mea, si io ma grabesc, sa astepte! Daca io aveam girofaruri si sirene, ma lasa vreunu din fraierii asta sa trec?!?!?!"
Si uita asa, cat timp bulevardu' o fost aglomerat, omu' nu s-o ferit, nu o schitat vreo manevra de a face loc... Dupa 20 de minute, masina slavarii o reusit sa treaca...
Inainte de intrarea in Bucuresti tipul primeste un telefon. Un lucrator al politiei il informeaza sec ca in urma unor complicatii suferite pe masa de operatie, sotia lui si copilul nenascut au decedat. Daca ambulanta ar fi ajuns cu 10 minute mai devreme la spital, ar fi fost salvat macar copilul.
Exista lucruri pe care le putem da inapoi: bani, sentimente, haine, pumni si palme... da' timpu'...
10 minute... Daca era vorba de familia altuia, ulterior ar fi facut acelasi lucru si cu alte ambulante sau masini de politie. Ironia sortii o facut ca din sutele de mii de soferi de pe drumuri, masina salvarii sa fie blocata tocmai in curu lui 20 de minute cu sotia si copilul pe moarte si tocmai lui sa i se rupa de girofaruri si sirene.
Poate suna a pps trimis pe mail de spammeri, da' i o poveste cat se poate de reala.
In trafic toti avem responsabilitati, indiferent de tipul de masina pe care o conducem, distanta pe care o avem de parcurs, minutele de intarziere pe care le avem de recuperat sau blonda de pe locul din dreapta soferului.
Un pumn pe care il dam cuiva, un deget scos pe geam, o vorba grea pot costa mai tarziu de zece ori mai mult.
In viata asta TOTUL se plateste... depinde de noi daca ne luam plata in bine sa urau!
Wednesday, October 8, 2008
R.M.B.
Ok, am sa ies din rutina de zi-cu-zi pentru a aduce tribut unui mare om de muzica!
Este vorba de Rolf Maier Bode care mi-o luminat tineretea cu acordurile lui rupte parca din alta lume! Nimeni nu o reusit, in opinia mea, sa se apropie de puritatea sunetului, de armodia melodiei, de frumusetea vocilor asa cum o facut-o Rolf si Farid cu proiectul lor muzical RMB.
Am dat astazi peste blogul lui si tin sa ii fac reclama: http://www.rolfmaierbode.com/blog.
Pentru iubitorii de muzica adevarata, techno, D n B, trance, happy hardcore (aka Rave), pentru fanii RMB, sau pur si simplu pentru producatorii de muzica, puteti accesa blog-ul lui Rolf http://www.rolfmaierbode.com/blog. Puteti sa i lasati cateva vorbe, incurajari, opinii, impresii!!! Va va raspunde!
Thanx Rolf, thank you for making my(our) life(s) better! Thank you for all your divine songs! Thank you and Farid for RMB!!!
Este vorba de Rolf Maier Bode care mi-o luminat tineretea cu acordurile lui rupte parca din alta lume! Nimeni nu o reusit, in opinia mea, sa se apropie de puritatea sunetului, de armodia melodiei, de frumusetea vocilor asa cum o facut-o Rolf si Farid cu proiectul lor muzical RMB.
Am dat astazi peste blogul lui si tin sa ii fac reclama: http://www.rolfmaierbode.com/blog.
Pentru iubitorii de muzica adevarata, techno, D n B, trance, happy hardcore (aka Rave), pentru fanii RMB, sau pur si simplu pentru producatorii de muzica, puteti accesa blog-ul lui Rolf http://www.rolfmaierbode.com/blog. Puteti sa i lasati cateva vorbe, incurajari, opinii, impresii!!! Va va raspunde!
Thanx Rolf, thank you for making my(our) life(s) better! Thank you for all your divine songs! Thank you and Farid for RMB!!!
Tuesday, September 23, 2008
Signs...
Evreii se intorc la ei in tara in numar mare!
Se zice ca evreii se intorc la ei in tara cand vine sfarsitul lumii!
Criza economica, LHC... WTF is gonna happen?!
Eu cred ca ceva mare se va intampla... pretty soon!
So, ce stiu evreii si nu stim noi?!
Se zice ca evreii se intorc la ei in tara cand vine sfarsitul lumii!
Criza economica, LHC... WTF is gonna happen?!
Eu cred ca ceva mare se va intampla... pretty soon!
So, ce stiu evreii si nu stim noi?!
Friday, August 1, 2008
Cu pumnu'n coaie
Anul trecut, pe cand programataurii paraseau tara masiv, imitand parca o migratie in masa a turmelor de Gnu, guvernul s-o gandit (ma rog, si-o cacat mintea) ca ar fi bine sa i retina in tara - oferindu-le conditii mai bune ?! Nici pomeneala: cumparandu-i (ca atata stiu bivolii) cu un mic procent de 6,5% la salar.
Anul asta, nemaiavand de pe cine sa ia pielea, s-or gandit (si acum, kiar le-o cacat mintea aia ingusta) ca ar fi bine ca fraierestenii care stau ore intregi in fata monitorului omorandu-si creierii, okii si nervii pentru a aduce profituri IMENSE patronilor si bugetului de stat (ca atata face: STA!) sa plataeasca si ei, alaturi de pesoanele cu handicap scutite si ele, contributia asta de 6,5% din salar, contributie pentru sistemul defect si infect de nesanatate.
Pai si atunci, cum sa nu pleci peste hotare?! La o viata mai buna, unde esti mult mai respectat decat in vagauna asta urat mirositoare, condusa de ciobani si populata, in majoritate, de oi cu okelari de cal!
POWER TO THE PEOPLE!
Anul asta, nemaiavand de pe cine sa ia pielea, s-or gandit (si acum, kiar le-o cacat mintea aia ingusta) ca ar fi bine ca fraierestenii care stau ore intregi in fata monitorului omorandu-si creierii, okii si nervii pentru a aduce profituri IMENSE patronilor si bugetului de stat (ca atata face: STA!) sa plataeasca si ei, alaturi de pesoanele cu handicap scutite si ele, contributia asta de 6,5% din salar, contributie pentru sistemul defect si infect de nesanatate.
Pai si atunci, cum sa nu pleci peste hotare?! La o viata mai buna, unde esti mult mai respectat decat in vagauna asta urat mirositoare, condusa de ciobani si populata, in majoritate, de oi cu okelari de cal!
POWER TO THE PEOPLE!
Thursday, July 31, 2008
Praf in ochi...
Cam asta primim mai nou si noi si comisia europeana din partea mai-marilor nostri retarzi parlamentari.
La ce ma refer?! La toate scandalurile astea de coruptie, depistate de politia romana! Da, capetele "marilor" corupti ai romaniei sunt aduse pe tava europei... Cum?! Cine?! Nastase?! Seres?! Mitrea?! Copos?! Basescu?! :)))))))))))))))))) NUUUUUUUUU!!! nu ma faceti sa rad... e vorba de nu-stiu-ce-liceu utat de vreme si de lume, unde bac-ul s-o cumparat; este vorba de scandalul permiselor (cunoscut de cand era lumea).
ASTA E "MAREA" CORUPTIE DOMNILOR?! ASTIA SUNT RECHINII CARE NE INGHIT BANII?!?!?! ASTEA SUNT REZULTATELE LUPTEI ANTI-CORUPTIE?!
Asta e PRAF IN OCHI, tovarasi! Sunt telenovele pentru adormit constiinta maselor! VERM RAZBOI ADEVARAT, CU VICTIME IN RANDUL CAPILOR, NU PULETI RATACITI SI ADUNATI DE PRIN GARA!!! VERM SANGE "NOBIL"! CAPU LA cei mentionati mai sus, vrem!!!
La ce ma refer?! La toate scandalurile astea de coruptie, depistate de politia romana! Da, capetele "marilor" corupti ai romaniei sunt aduse pe tava europei... Cum?! Cine?! Nastase?! Seres?! Mitrea?! Copos?! Basescu?! :)))))))))))))))))) NUUUUUUUUU!!! nu ma faceti sa rad... e vorba de nu-stiu-ce-liceu utat de vreme si de lume, unde bac-ul s-o cumparat; este vorba de scandalul permiselor (cunoscut de cand era lumea).
ASTA E "MAREA" CORUPTIE DOMNILOR?! ASTIA SUNT RECHINII CARE NE INGHIT BANII?!?!?! ASTEA SUNT REZULTATELE LUPTEI ANTI-CORUPTIE?!
Asta e PRAF IN OCHI, tovarasi! Sunt telenovele pentru adormit constiinta maselor! VERM RAZBOI ADEVARAT, CU VICTIME IN RANDUL CAPILOR, NU PULETI RATACITI SI ADUNATI DE PRIN GARA!!! VERM SANGE "NOBIL"! CAPU LA cei mentionati mai sus, vrem!!!
Friday, July 18, 2008
Ironie
Universul pe care il cunoastem, atat cat il cunoastem, are miliarde de galaxii, intinse pe miliarde de ani lumina; fiecare galaxie are miliarde de stele; miliarde de miliarde dintre stelele astea au planete. Miliarde de miliarde de miliarde dintre planetele astea au sateliti naturali.
Si noi, ca unica forma de viata (cunoscuta) din Universul asta, practic infinit, ne sufocam si ne auto-otravim pe cacatu' nostru de planeta. :))) O mica insula (inca) albastra intr-un ocean infinit si rece...
Isn't this ironic?!?!?!
Si noi, ca unica forma de viata (cunoscuta) din Universul asta, practic infinit, ne sufocam si ne auto-otravim pe cacatu' nostru de planeta. :))) O mica insula (inca) albastra intr-un ocean infinit si rece...
Isn't this ironic?!?!?!
Tuesday, July 15, 2008
FTS reloaded... Are we alone?
Tot mai des suntem bombardati cu cazuri spectaculoase de intalniri de diferite grade! Si, coincidenta sau nu, de cand armata americana si-o tras o baza militara pe terenul nostru si cu banii nostri dar nu si neaparat in interesul nostru, am citit si vazut prin stiri "uimitorul si senzationalul" caz al fighter-ului de Cluj atins de un OZN (extraterestri).
O chestie nu se leaga aici: daca fiintele alea or strabatut atatia ani lumina pana aici, musai ca au o tehnologie care le permite detectarea si evitarea obiectelor ce pot intersecta traiectoria navei; sau tehnologie care sa le permita distrugerea imediata si fara sa dea gres a unui obiect zburator datand din epoca de piatra (fata de nivelul lor tehnologic) cum este Mig-ul asta palit in carlinga. Pai si atunci cum putem noi crede fara discernamant ca OZN-ul ala extraterestru s-o atins de Mig-ul romanesc accidental?! Ceva pute aici si ar fi mai multe ipoteze:
1. Americanii experimenteaza/testeaza aici in tara aparate de zbor de utlima degeneratie, pentru ca Area 51 si, in general, teritoriul american este deja prea indeaproape monitorizat, scanat si puricat de satelitii de spionaj rusesti/chinezesti/namibieni/somalezi etc.
2. Kilotzii romani isi desfasurau in perfecta normalitate antrenamentele de zbor cu o confruntare traditionala de genul: "primul care trage de mansa, pierde". Ce inseamna jocul asta?! Exact ca la masini: Doi kilotzi fata-n fata, se indreapta unul spre celalalt... primul care trage de mansa sa evite coliziunea pierde duelul.
3. O nava exrtaterestra, tocmai se ridica de prin Tunguska. In urma consumului excesiv de vodka si anabolizante combinat cu o seara petrecuta intr-un local cu fripteuze importate pe psot de carne vie, conducatorul vehiculului spatial pierde controlul intr-o curba stransa si atinge cu duza de aterizare stanga-spate carlinga unui aparat de zbor aerian tip Mig-21 Lancer ce se deplasa regulamentar... c'mon :)))) !!!!
4. Cine stie ce fragment desprins din alt aparat de zbor o nimerit pe traiectorie... oricum, nu ar fi prima oara cand armatei romane i cade ceva echipament din dotare! :))))))))))))))))))))))))))))))
Nu, fratilor, nu sunt sceptic, dar nici fanatic. Am mai spus-o si o repet: sa crezi ca esti singur in Univers ar insemna sa iti negi propria existenta! Sunt sigur ca "there is plenty of life out there, in the vast nothingness of space"! Si ce cover-up story mai bun ar fi decat este povestea asta cu extraterestii!?!?!?!?
Sa ne gandim un pic si sa digeram, poate nu sunt extraterestri, poate sunt intraterestri. De exemplu: in '47, izbucneste isteria Roswell... extraterestri / proiecte secrete, nu se stie. Informatiile cat si dezinformatiile curg garla. In '64, SR-71 Blackbird (avion de recunoastere cu raza scurta de actiune) intra in serviciu militar cu viteza de croaziera de (Atentie!): Mach3. Sa nu imi spuneti ca in plin razboi rece, americanii isi testau tehnologia in vazul lumii si isi spalau rufele in public. Sunt sigur ca testele de zbor au prezentat si esecuri, urgent acoperite prin diverse tactici de diversiune. E posibil ca Roswell ca fie unul din testele astea ratate... pentru ca refuz sa cred ca americanii, asa burici ai pamantului cum sunt ei, ar putea fi capabili sa dezvolte o astfel de tehnologie pocnind din degete si fara teste/esecuri/prototipuri.
Si se stie ca minciuna are picioare scurte. O astfel de actiune de stergere de urme trebuie alimentata in continuare. Deci, moda rapirilor de catre extraterestri (idem, se poate ca guvernele lumii sa faca experimente pe oameni fara a le cere dreptul si apoi sa arunce vina pe extraterestri). Oricum, rapoartele privitoare la rapiri/intalniri urmeaza un fel de moda: la inceput extraterestri aveau corpuri mici, capete mari, oki mari, guri mici si comunicau prin telepatie. apoi, curentul a evoluat spre forme reptiliene sau alte modele la moda. In cazul in care EI sunt aici... boy, must we have a busy planet!
Isteria in masa, inducerea de concepte si perceptii, bombardarea cu contra-informatii, scaparea "accidentala" a unor mici adevaruri si contra-atacarea lor frenetica de catre serviciile implicate, toate ar putea constitui un minunat joc scenic, orchestrat de interese care depasesc conditia simplului cetatean platitor de taxe si impozite. Un joc care are ca interes SUPREMATIA MONDIALA - MONOPOLUL!!!
Imi place sa cred ca nu suntem singuri in Univers, dar iau in calcul si ideea ca exista minti luminate care pot folosi credinta asta si in scopuri mai putin ortodoxe. Manipularea este un proces complex si greu de inceput, dar care, zic eu, odata demarat, se auto-alimenteaza, auto-propaga, auto-dezvolta. Masele sunt controlate, sunt determinate sa gandeasca intr-un mod anume, sa se reproduca la perioade si in cantitati dinainte stabilite, sa consume, sa priveasca... sa ASCULTE (obey)!
Have a nice day... human slave!
O chestie nu se leaga aici: daca fiintele alea or strabatut atatia ani lumina pana aici, musai ca au o tehnologie care le permite detectarea si evitarea obiectelor ce pot intersecta traiectoria navei; sau tehnologie care sa le permita distrugerea imediata si fara sa dea gres a unui obiect zburator datand din epoca de piatra (fata de nivelul lor tehnologic) cum este Mig-ul asta palit in carlinga. Pai si atunci cum putem noi crede fara discernamant ca OZN-ul ala extraterestru s-o atins de Mig-ul romanesc accidental?! Ceva pute aici si ar fi mai multe ipoteze:
1. Americanii experimenteaza/testeaza aici in tara aparate de zbor de utlima degeneratie, pentru ca Area 51 si, in general, teritoriul american este deja prea indeaproape monitorizat, scanat si puricat de satelitii de spionaj rusesti/chinezesti/namibieni/somalezi etc.
2. Kilotzii romani isi desfasurau in perfecta normalitate antrenamentele de zbor cu o confruntare traditionala de genul: "primul care trage de mansa, pierde". Ce inseamna jocul asta?! Exact ca la masini: Doi kilotzi fata-n fata, se indreapta unul spre celalalt... primul care trage de mansa sa evite coliziunea pierde duelul.
3. O nava exrtaterestra, tocmai se ridica de prin Tunguska. In urma consumului excesiv de vodka si anabolizante combinat cu o seara petrecuta intr-un local cu fripteuze importate pe psot de carne vie, conducatorul vehiculului spatial pierde controlul intr-o curba stransa si atinge cu duza de aterizare stanga-spate carlinga unui aparat de zbor aerian tip Mig-21 Lancer ce se deplasa regulamentar... c'mon :)))) !!!!
4. Cine stie ce fragment desprins din alt aparat de zbor o nimerit pe traiectorie... oricum, nu ar fi prima oara cand armatei romane i cade ceva echipament din dotare! :))))))))))))))))))))))))))))))
Nu, fratilor, nu sunt sceptic, dar nici fanatic. Am mai spus-o si o repet: sa crezi ca esti singur in Univers ar insemna sa iti negi propria existenta! Sunt sigur ca "there is plenty of life out there, in the vast nothingness of space"! Si ce cover-up story mai bun ar fi decat este povestea asta cu extraterestii!?!?!?!?
Sa ne gandim un pic si sa digeram, poate nu sunt extraterestri, poate sunt intraterestri. De exemplu: in '47, izbucneste isteria Roswell... extraterestri / proiecte secrete, nu se stie. Informatiile cat si dezinformatiile curg garla. In '64, SR-71 Blackbird (avion de recunoastere cu raza scurta de actiune) intra in serviciu militar cu viteza de croaziera de (Atentie!): Mach3. Sa nu imi spuneti ca in plin razboi rece, americanii isi testau tehnologia in vazul lumii si isi spalau rufele in public. Sunt sigur ca testele de zbor au prezentat si esecuri, urgent acoperite prin diverse tactici de diversiune. E posibil ca Roswell ca fie unul din testele astea ratate... pentru ca refuz sa cred ca americanii, asa burici ai pamantului cum sunt ei, ar putea fi capabili sa dezvolte o astfel de tehnologie pocnind din degete si fara teste/esecuri/prototipuri.
Si se stie ca minciuna are picioare scurte. O astfel de actiune de stergere de urme trebuie alimentata in continuare. Deci, moda rapirilor de catre extraterestri (idem, se poate ca guvernele lumii sa faca experimente pe oameni fara a le cere dreptul si apoi sa arunce vina pe extraterestri). Oricum, rapoartele privitoare la rapiri/intalniri urmeaza un fel de moda: la inceput extraterestri aveau corpuri mici, capete mari, oki mari, guri mici si comunicau prin telepatie. apoi, curentul a evoluat spre forme reptiliene sau alte modele la moda. In cazul in care EI sunt aici... boy, must we have a busy planet!
Isteria in masa, inducerea de concepte si perceptii, bombardarea cu contra-informatii, scaparea "accidentala" a unor mici adevaruri si contra-atacarea lor frenetica de catre serviciile implicate, toate ar putea constitui un minunat joc scenic, orchestrat de interese care depasesc conditia simplului cetatean platitor de taxe si impozite. Un joc care are ca interes SUPREMATIA MONDIALA - MONOPOLUL!!!
Imi place sa cred ca nu suntem singuri in Univers, dar iau in calcul si ideea ca exista minti luminate care pot folosi credinta asta si in scopuri mai putin ortodoxe. Manipularea este un proces complex si greu de inceput, dar care, zic eu, odata demarat, se auto-alimenteaza, auto-propaga, auto-dezvolta. Masele sunt controlate, sunt determinate sa gandeasca intr-un mod anume, sa se reproduca la perioade si in cantitati dinainte stabilite, sa consume, sa priveasca... sa ASCULTE (obey)!
Have a nice day... human slave!
Wednesday, July 9, 2008
FTS!
Tocmai ascultam ceva si brusc mi-o venit in minte imaginea unui prieten, caruia vreau sa i dedic postul asta.
Pornesc de la textul melodiei...
This is what I love.. And can’t stop loving. Get wasted at parties, from nine ’till seven in the morning I live for the music.. Rolling blunts, feeling high, getting loaded, or take some pills and go to LaLaLand. Spending all my money on dope and extreme highpriced tickets.But in the end it’s all worth it!! I like to live in my own world. Fuck regular life, fuck a nine-to-five job. I’m told to enjoy every moment, Every hour, Every minute. That’s what I do on fridays and saturdays. Why should I take life so seriously?? I just wanna do, what I like to do! Being far from reality, ‘Cause I can’t stand society. This is my own world.. I just wanna hear the music. I think the whole system fucking sucks.. Everybody is working their fucking ass off during the week. Getting totally fucking stressed out. So what’s wrong??! And what’s right??! I live for the weekend I live for hardstyles; I live for “HARDSTYLES” baby!
Exceptand partea cu drogurile, cu care nu sunt de acord din principiu', respect celui ce este in stare sa nu urmeze turma pentru ca "asa e la moda", "asa e cool", "asa fac si altii", "sa ma vada lumea", "asa zic criticii" etc.!!! Ceilalti... well... avem nevoie si de robotei!
FTS = Fuck The System! Fuck The System indeed! Eu sunt doar cam jumate dintr-un astfel de miserupist veritabil... si asta pentru ca si eu am un "nine-to-five" job, unde ma stresez (tot mai putin, ce-i drept... invat! :) ), si eu am o masina pe care o intretin cu benzina pentru care trebe sa muncesc. Intr-un cuvant, sunt dependent de ceea ce sistemul imi ofera.
Pentru cei care au reusit sa fie cu adevarat liberi, tot respectul!
Pornesc de la textul melodiei...
This is what I love.. And can’t stop loving. Get wasted at parties, from nine ’till seven in the morning I live for the music.. Rolling blunts, feeling high, getting loaded, or take some pills and go to LaLaLand. Spending all my money on dope and extreme highpriced tickets.But in the end it’s all worth it!! I like to live in my own world. Fuck regular life, fuck a nine-to-five job. I’m told to enjoy every moment, Every hour, Every minute. That’s what I do on fridays and saturdays. Why should I take life so seriously?? I just wanna do, what I like to do! Being far from reality, ‘Cause I can’t stand society. This is my own world.. I just wanna hear the music. I think the whole system fucking sucks.. Everybody is working their fucking ass off during the week. Getting totally fucking stressed out. So what’s wrong??! And what’s right??! I live for the weekend I live for hardstyles; I live for “HARDSTYLES” baby!
Exceptand partea cu drogurile, cu care nu sunt de acord din principiu', respect celui ce este in stare sa nu urmeze turma pentru ca "asa e la moda", "asa e cool", "asa fac si altii", "sa ma vada lumea", "asa zic criticii" etc.!!! Ceilalti... well... avem nevoie si de robotei!
FTS = Fuck The System! Fuck The System indeed! Eu sunt doar cam jumate dintr-un astfel de miserupist veritabil... si asta pentru ca si eu am un "nine-to-five" job, unde ma stresez (tot mai putin, ce-i drept... invat! :) ), si eu am o masina pe care o intretin cu benzina pentru care trebe sa muncesc. Intr-un cuvant, sunt dependent de ceea ce sistemul imi ofera.
Pentru cei care au reusit sa fie cu adevarat liberi, tot respectul!
Friday, May 16, 2008
Cica suntem niste oi...
Ia uite ce stafeta mi-o trimis Paul:
Makes you wonder, doesn't it?!
Kiar asa sa fie oare?! Kiar suntem un neam de oi, supuse stapanilor?!
Sa-mi explice si mie cineva ce i cu filmuletul asta?! O fost difuzat la televizor ca si reclama la alegeri? I pe bune? Sau i o parodie?!?!?!
Makes you wonder, doesn't it?!
Kiar asa sa fie oare?! Kiar suntem un neam de oi, supuse stapanilor?!
Sa-mi explice si mie cineva ce i cu filmuletul asta?! O fost difuzat la televizor ca si reclama la alegeri? I pe bune? Sau i o parodie?!?!?!
Wednesday, May 14, 2008
Ciclul Menstrual al Romaniei
Dupa observatii indelungate, am remarcat un fapt interesant:
Ciclul Menstrual al Romaniei este de 4 ani si dureaza cam 2-3 luni. Spre deosebire de femei, insa, in aceasta etapa, Romania infloreste.
Asadar, o data la 4 ani, timp de 2-3 luni, mai cateva strazi sunt asfaltate, mai apar parcari pe ici pe colo, mai 2-3 cladiri sunt renovate, mai o piateta primeste o fantana arteziana, mai o hoarda de caini comunitari este relocata, mai un gazon este tuns s.a.m.d.
Acest ciclu, coincidenta sau pura intamplare, incepe odata cu deschiderea sezonului "tampeniilor" (campaniilor) electorale si ia sfarsit odata cu aflarea rezultatelor scrutinelor.
Si intre aceste perioade de timp ce se petrece?!?!?!?!?! Pai: apar vile, masini de lux, cladiri ultra si exagerat de moderne si luxoase pentru diverse institutii de care rar auzi sa-si faca treaba: sediul protectiei mediului (jacuzzi, marmura, lemn de abanos, etc.), nu stiu ce sediu al ministerului sanatatii, si altele. Tot in aceste perioade de "liniste", conturile edililor cresc vertiginos, asemeni unui Fat-Frumos pe steroizi si vitamine, rudele acestor edili apar prin puncte cheie in diferite institutii ca ciupercile dupa ploaie (si asta nu ar fi o problema daca facultatile intelectuale le-ar ajuta sa faca fata postului respectiv, doar ca "fata lu' tata" habar n-are ce e aia "management-ul productiei", sau "fonduri rambursabile", sau "UE". Si la ce bun?! Banu' sa vina, sa poata loaza sa isi ia o masina de fitze cu care sa isi transporte neuronul rahitic prin diverse cluburi unde, cand locul este "full" coeficientul de inteligenta total ajunge cam la nivelul inferior al piciorului stang al viermelui de matase).
Imaginati-va, cum ar arata Romania daca ar fi alegeri anuale... va las pe voi sa fabulati aici!
Ciclul Menstrual al Romaniei este de 4 ani si dureaza cam 2-3 luni. Spre deosebire de femei, insa, in aceasta etapa, Romania infloreste.
Asadar, o data la 4 ani, timp de 2-3 luni, mai cateva strazi sunt asfaltate, mai apar parcari pe ici pe colo, mai 2-3 cladiri sunt renovate, mai o piateta primeste o fantana arteziana, mai o hoarda de caini comunitari este relocata, mai un gazon este tuns s.a.m.d.
Acest ciclu, coincidenta sau pura intamplare, incepe odata cu deschiderea sezonului "tampeniilor" (campaniilor) electorale si ia sfarsit odata cu aflarea rezultatelor scrutinelor.
Si intre aceste perioade de timp ce se petrece?!?!?!?!?! Pai: apar vile, masini de lux, cladiri ultra si exagerat de moderne si luxoase pentru diverse institutii de care rar auzi sa-si faca treaba: sediul protectiei mediului (jacuzzi, marmura, lemn de abanos, etc.), nu stiu ce sediu al ministerului sanatatii, si altele. Tot in aceste perioade de "liniste", conturile edililor cresc vertiginos, asemeni unui Fat-Frumos pe steroizi si vitamine, rudele acestor edili apar prin puncte cheie in diferite institutii ca ciupercile dupa ploaie (si asta nu ar fi o problema daca facultatile intelectuale le-ar ajuta sa faca fata postului respectiv, doar ca "fata lu' tata" habar n-are ce e aia "management-ul productiei", sau "fonduri rambursabile", sau "UE". Si la ce bun?! Banu' sa vina, sa poata loaza sa isi ia o masina de fitze cu care sa isi transporte neuronul rahitic prin diverse cluburi unde, cand locul este "full" coeficientul de inteligenta total ajunge cam la nivelul inferior al piciorului stang al viermelui de matase).
Imaginati-va, cum ar arata Romania daca ar fi alegeri anuale... va las pe voi sa fabulati aici!
Wednesday, May 7, 2008
Etica
Intr-una din zilele astea mi-am adus aminte de una din povetele biblice despre Judecata de Apoi: Dumnezeu spune unui om ajuns la Judecata:
"- Tu mi-ai scultat poruncile si m-ai ajutat cand am fost bolnav, mi-ai dat sa beau si sa mananc atunci cand am fost insetat si infometat, m-ai imbracat cand mi-a fost frig. Tu esti vrednnic de viata vesnica alaturi de cei Buni!"
Si omul intreaba:
"-Cand Te-am oblojit eu si cand Ti-am dat de mancare si de baut si cand Te-am imbracat eu, Doamne?"
"-Atnci cand l-ai ingrijit pe cel mic al Meu!" [adica pe un alt om]
Apoi altuia ii spune
"- Tu mi-ai scultat poruncile DAR NU m-ai ajutat cand am fost bolnav, NU mi-ai dat sa beau si sa mananc atunci cand am fost insetat si infometat, NU m-ai imbracat cand mi-a fost frig. Tu NU esti vrednnic de viata vesnica alaturi de cei Buni!"
Si omul intreaba:
"-Cand NU Te-am oblojit eu si cand NU Ti-am dat de mancare si de baut si cand NU Te-am imbracat eu, Doamne?"
"-Atnci cand NU l-ai ingrijit pe cel mic al Meu!" [adica pe un alt om]
Asa ca, am sa va solicit la un quiz:
Stiind ca in zilele de azi, cersetorii castiga milioane pe luna, isi fac vile si isi insceneaza suferinta, TU, ca un bun credincios, ce faci cand un cersetor iti cere bani?
a). ii dai din putinul pe care il ai.
b). nu ii dai nimic.
M-ar interesa sa si argumentati.
"- Tu mi-ai scultat poruncile si m-ai ajutat cand am fost bolnav, mi-ai dat sa beau si sa mananc atunci cand am fost insetat si infometat, m-ai imbracat cand mi-a fost frig. Tu esti vrednnic de viata vesnica alaturi de cei Buni!"
Si omul intreaba:
"-Cand Te-am oblojit eu si cand Ti-am dat de mancare si de baut si cand Te-am imbracat eu, Doamne?"
"-Atnci cand l-ai ingrijit pe cel mic al Meu!" [adica pe un alt om]
Apoi altuia ii spune
"- Tu mi-ai scultat poruncile DAR NU m-ai ajutat cand am fost bolnav, NU mi-ai dat sa beau si sa mananc atunci cand am fost insetat si infometat, NU m-ai imbracat cand mi-a fost frig. Tu NU esti vrednnic de viata vesnica alaturi de cei Buni!"
Si omul intreaba:
"-Cand NU Te-am oblojit eu si cand NU Ti-am dat de mancare si de baut si cand NU Te-am imbracat eu, Doamne?"
"-Atnci cand NU l-ai ingrijit pe cel mic al Meu!" [adica pe un alt om]
Asa ca, am sa va solicit la un quiz:
Stiind ca in zilele de azi, cersetorii castiga milioane pe luna, isi fac vile si isi insceneaza suferinta, TU, ca un bun credincios, ce faci cand un cersetor iti cere bani?
a). ii dai din putinul pe care il ai.
b). nu ii dai nimic.
M-ar interesa sa si argumentati.
Friday, May 2, 2008
Datini si obiceiuri - o poarta spre alte dimensiuni?
Ne pierdem datinile si obiceiurile! Lumea de la sat se muta la oras pentru o viata mai buna.. leacurile se uita... traditiile se pierd... obiceiurile nu se mai tin... poarta se inchide... legatura se intrerupe... noi ne inchidem (sau nu - sper) in tehnologia noastra tri-dimensionala.
Ce titlu si ce introducere ciudata, va ganditi... Ce are tzaranul cu fizica cuantica sau cu teoriile universurilor multiple sau ale lumilor multi-dimensionale?
Sa va fac o scurta introducere in lumea multi-dimensiunilor. Pe o foaie de hartie traieste un copil. El nu se poate juca cu o minge, doar cu un cerc... El nu stie ce e aia minge si nu o sa vada, poate, in viata lui o minge. El va vedea doar un cerc. Daca vom incerca sa trecem prin lumea lui o minge, el va "observa" doar un punct mai intai care devine cerc tot mai mare si care apoi devine tot mai mic, pana devine un punct care dispare. Ceea ce e insa si mai tragic, este ca personajul nostru nu poate sa perceapa cercul. Din punctul lui de vedere, se vede doar o linie. Imaginati-va ca sunteti pe hartie si va uitati la copil. Nu o sa il vedeti cu maini si picioare, veti vedea doar o line. Din punctul de vedere al unui personaj 2D (bi dimensional) toate obiectele sunt vazute ca si linii sau puncte. Copilul nu stie ca are un cap rotund... el observa ca din orice punct s-ar uita la capul unui prieten de-al lui, lungimea liniei descrisa de tartacuta amicului ramane cam egala... hmmm... bizar, isi spune el... Inseamna ca noi, fiintele 2D avem capete rotunde/patrate, dar nu le vedem. Pentru a ajunge la prietenul sau din capatul foii de hartie, copilasul nostru 2d trebuie sa aprcurga toata lungimea foii de hartie. DAR: NOI, 3d-istii, PUNTEM INDOI FOAIA DE HARTIE IAR COPILUL AJUNGE INSTANTANEU LANGA PRIETENUL SAU! MAGIE, CALATORIE IN TIMP SAU CALATORIE IN SPATIU? Daca acest copil ar putea stabili un mod de comunicare cu noi, fiintele 3D superioare, ar putea sa ne ceara sa calatoreasca in timp, sa i creem cu creionul inca un prieten, sa i redesenam prietenul pe care tocmai l-am sters cu o radiera... EREZIE, vor striga limitatii 2D-ului! Un personaj sters nu mai exista! (FALS: el exista sub forma de molecule de carbon, imprimate pe resturile desprinse din radiera... teoretic exista in 3D acum).
Lumea noastra 3D - percepem adancimea. Ne vedem pe noi cu maini, capete, picioare. Spunem ca avem suflet, dar nu il vedem. Pentru a calatorii in capatul universului, trebuie sa i parcurgem distanta de miliarde si miliarde de ani lumina. Dar daca am gasi un limbaj comun cu o fijnta superioara din spatiul 4D si l-am implora sa indoaie spatiul nostru ca sa ajungem in capatul universului in timpul necesar indoirii spatiului? Sau, daca am gasi o metoda de a ne depasi limitarile dimensionale si sa indoim kiar noi insine spatiul in care traim? Am avea teleportarea fara transfer de molecule.
Va intrebati unde vreau sa bat, da!?
Inca putina rabdare si va voi dezvalui ceva incredibil...
Deci, personajele 2D pot sa calatoreasca pe cele 2 axe ale spatiului bi-dimensional, sa le numim X si Y, respectand sistemul international. Personajele 3D se pot deplasa, in schimb, pe 3 axe - nu uitati ca avem si adancimea - X, Y si Z.
DAR, nu putem sa calatorim in timp. Sau... putem?! Oare se poate calatori pe axa T (axa temporala / a timpului)?
PUTEM! SE POATE! E POSIBIL!
Ceea ca va voi povesti acum, va va schimba cu totul conceptia despre cat stim si cat mai avem de aflat, despre ce PUTEM facem DACA am sti mai multe...
Nu va spun povesti din batrani, va spun FAPTE petrecute acum 20 de ani, la care a asistat mama mea, profesoara intr-un sat de pe langa Sibiu.
In satul Talmacel, intr-o noapte, dintr-o gospodarie au disparut un numar de oi. Militia alertata a doua zi nu a putut solutiona "misterul" disparitiei mioarelor... deh, militieni... Pagubitii, vazand ca investigatiile bat pasul pe loc, s-au hotarat sa apeleze la un obicei pastoral vechi, mostenit din batrani, practicat, se pare, inca de pe vremea dacilor. Este vorba de "DATUL IN CIUBAR". Aceasta practica nu este ceva ocult, magic sau vrajitoresc. Este o practica crestina, savarsita in urma rugaciunii, de catre fete tinere credincioase, curate, care tin post negru cu o zi inainte. Nu voi face o descriere amanuntita a acestui obicei, cei interesati, nu au decat sa se documenteze si, oricum, obiceiul in sine nu face obiectul acestui post. Asadar, pe scurt, intr-un ciubar nemaifolosit adus la locul faptei, se pune apa neinceputa, adusa de o fata credincioasa care cu o zi inainte o stat in post negru si rugaciune, apa se toarna in ciubar iar pe fundul ciubarului, in apa, se pune crucea sfintita din biserica. In jurul ciubarului se aduna cateva fete (3 - 4), toate credincioase, toate curate si care au postit negru si s-au rugat si ele cu o zi inainte si... ca intr-un televizor, fetele incep sa vada in apa din ciubar filmul evenimentelor. Filmul incepe in momentul de interes si se termina in momentul de interes si nu se abate de la actiune. Astfel, legat de cazul descris mai sus, fetele au vazut cum o caruta cu numar de Sadu (pe vremea aceea carutele aveau placute de indentificare cu un numar si satul din care fac parte) strabate ulita satului Talmacel, trec pe langa curtea scolii, pe langa biserica, pe langa casa unui alt satean la fereastra careia se vedea lumina (de unde s-a dedus ca era in jurul orei 5 dimineata cand membrii familiei respective se trezeau sa mearga la autobuzul ce i transporta spre comuna unde munceau), ajung in curtea pagubitilor, intra, incarca oile in caruta, apoi se intorc pe drumul pe care au venit, trec peste camp, ajung intr-un alt sat unde la intrare este o pancarta de care scrie "Sadu", se opresc la numarul xxxx, femeia sare de pe capra, deschide portile si caruta intra in curte.
Aici, filmul se termina. Fetele nu mai vad nimic (datul in ciubar se savarsea cam la 2 saptamani dupa eveniment).
Militia merge in Sadu; intreaba vecinii resedintei xxxx daca cei de la numarul xxxx au oi. Li se spune ca nu au avut niciodata oi, dar, ca in urma cu vreo 2 saptamani au vandut carne de oaie.
Militianul sectorist nu crede. Zice ca este coincidenta. Ca pagubitii stiau de eveniment si voiau, probabil, ca in urma unor animozitati intre cele doua parti, sa arunce vina asupra celor din Sadu. Militianul organizeaza un furt. Vorbeste cu cineva, i spune ca va fura ceva ca sa vada daca se vede in ciubar. Savarseste furtul. Fetele sunt adunate la cititul in ciubar. Ele il vad pe militian cum merge pe ulita satului, se intalneste cu domnul H de la primarie din Talmaciu (comuna adiacenta Talmacelului) il saluta, isi continua drumul, savarseste furtul. Filmul se termina. Militianul este impietrit, alb la fata, cu pielea de gaina. Nu mai stie ce sa zica, sau sa creada.
Sotia domnului H, profesoara in Talmacel, acasa, il ia la intrebari pe domnul H.
- Ce ai cautat, ma, in ziua de, in Talmacel, ca te-or vazut fetele in ciubar?
- Am fost la parintii mei si m-am intalnit si cu militianul sectorist.
- Stiu, si asta or vast fetele. Si de ce nu mi-ai zis ca meri in Talamcel?
- Pai, ce, tre sa stii tu tot, si cand merg la veceu?
Datul in ciubar nu este o practica regionala. In multe sate se practica acest obicei. Mai de curand am intrebat pe cineva dintr-un sat daca la ei se mai practica datul in ciubar. mi s-a spus ca se practica, dar ca oamenilor le este frica sa mai creada in asa ceva, deoarece fetele ar putea sa minta si sa arunce vina pe nevinovati.
Stau acum si ma gandesc, cum o poarta fermecata spre o alta dimensiune, este batuta in cuie, sigilata. zidita, uitata si pusa la stalpul infamiei de nimeni altii decat cei ce ar trebui sa profite de pe urma acestui minunat aparat (primitiv, ce e drept) de translatie pe axa temporala. Egoismul nostru ne taie aripile si rautatea ne incatuseaza spiritul, mintea si inima. Daca incepem sa renegam Dumnezeul care ne-a creat si cu care stramosii nostri au realizat o cale de comunicare, ne indreptam veritiginos spre pierzanie.
Lumea in care traim este mult prea complexa pentru noi sa o intelegem deocamdata si, poate, prea simpla in functionare si organizare.
Cuvantul cheie este ECHILIBRUL, iar el incepe sa dispara.
Ce titlu si ce introducere ciudata, va ganditi... Ce are tzaranul cu fizica cuantica sau cu teoriile universurilor multiple sau ale lumilor multi-dimensionale?
Sa va fac o scurta introducere in lumea multi-dimensiunilor. Pe o foaie de hartie traieste un copil. El nu se poate juca cu o minge, doar cu un cerc... El nu stie ce e aia minge si nu o sa vada, poate, in viata lui o minge. El va vedea doar un cerc. Daca vom incerca sa trecem prin lumea lui o minge, el va "observa" doar un punct mai intai care devine cerc tot mai mare si care apoi devine tot mai mic, pana devine un punct care dispare. Ceea ce e insa si mai tragic, este ca personajul nostru nu poate sa perceapa cercul. Din punctul lui de vedere, se vede doar o linie. Imaginati-va ca sunteti pe hartie si va uitati la copil. Nu o sa il vedeti cu maini si picioare, veti vedea doar o line. Din punctul de vedere al unui personaj 2D (bi dimensional) toate obiectele sunt vazute ca si linii sau puncte. Copilul nu stie ca are un cap rotund... el observa ca din orice punct s-ar uita la capul unui prieten de-al lui, lungimea liniei descrisa de tartacuta amicului ramane cam egala... hmmm... bizar, isi spune el... Inseamna ca noi, fiintele 2D avem capete rotunde/patrate, dar nu le vedem. Pentru a ajunge la prietenul sau din capatul foii de hartie, copilasul nostru 2d trebuie sa aprcurga toata lungimea foii de hartie. DAR: NOI, 3d-istii, PUNTEM INDOI FOAIA DE HARTIE IAR COPILUL AJUNGE INSTANTANEU LANGA PRIETENUL SAU! MAGIE, CALATORIE IN TIMP SAU CALATORIE IN SPATIU? Daca acest copil ar putea stabili un mod de comunicare cu noi, fiintele 3D superioare, ar putea sa ne ceara sa calatoreasca in timp, sa i creem cu creionul inca un prieten, sa i redesenam prietenul pe care tocmai l-am sters cu o radiera... EREZIE, vor striga limitatii 2D-ului! Un personaj sters nu mai exista! (FALS: el exista sub forma de molecule de carbon, imprimate pe resturile desprinse din radiera... teoretic exista in 3D acum).
Lumea noastra 3D - percepem adancimea. Ne vedem pe noi cu maini, capete, picioare. Spunem ca avem suflet, dar nu il vedem. Pentru a calatorii in capatul universului, trebuie sa i parcurgem distanta de miliarde si miliarde de ani lumina. Dar daca am gasi un limbaj comun cu o fijnta superioara din spatiul 4D si l-am implora sa indoaie spatiul nostru ca sa ajungem in capatul universului in timpul necesar indoirii spatiului? Sau, daca am gasi o metoda de a ne depasi limitarile dimensionale si sa indoim kiar noi insine spatiul in care traim? Am avea teleportarea fara transfer de molecule.
Va intrebati unde vreau sa bat, da!?
Inca putina rabdare si va voi dezvalui ceva incredibil...
Deci, personajele 2D pot sa calatoreasca pe cele 2 axe ale spatiului bi-dimensional, sa le numim X si Y, respectand sistemul international. Personajele 3D se pot deplasa, in schimb, pe 3 axe - nu uitati ca avem si adancimea - X, Y si Z.
DAR, nu putem sa calatorim in timp. Sau... putem?! Oare se poate calatori pe axa T (axa temporala / a timpului)?
PUTEM! SE POATE! E POSIBIL!
Ceea ca va voi povesti acum, va va schimba cu totul conceptia despre cat stim si cat mai avem de aflat, despre ce PUTEM facem DACA am sti mai multe...
Nu va spun povesti din batrani, va spun FAPTE petrecute acum 20 de ani, la care a asistat mama mea, profesoara intr-un sat de pe langa Sibiu.
In satul Talmacel, intr-o noapte, dintr-o gospodarie au disparut un numar de oi. Militia alertata a doua zi nu a putut solutiona "misterul" disparitiei mioarelor... deh, militieni... Pagubitii, vazand ca investigatiile bat pasul pe loc, s-au hotarat sa apeleze la un obicei pastoral vechi, mostenit din batrani, practicat, se pare, inca de pe vremea dacilor. Este vorba de "DATUL IN CIUBAR". Aceasta practica nu este ceva ocult, magic sau vrajitoresc. Este o practica crestina, savarsita in urma rugaciunii, de catre fete tinere credincioase, curate, care tin post negru cu o zi inainte. Nu voi face o descriere amanuntita a acestui obicei, cei interesati, nu au decat sa se documenteze si, oricum, obiceiul in sine nu face obiectul acestui post. Asadar, pe scurt, intr-un ciubar nemaifolosit adus la locul faptei, se pune apa neinceputa, adusa de o fata credincioasa care cu o zi inainte o stat in post negru si rugaciune, apa se toarna in ciubar iar pe fundul ciubarului, in apa, se pune crucea sfintita din biserica. In jurul ciubarului se aduna cateva fete (3 - 4), toate credincioase, toate curate si care au postit negru si s-au rugat si ele cu o zi inainte si... ca intr-un televizor, fetele incep sa vada in apa din ciubar filmul evenimentelor. Filmul incepe in momentul de interes si se termina in momentul de interes si nu se abate de la actiune. Astfel, legat de cazul descris mai sus, fetele au vazut cum o caruta cu numar de Sadu (pe vremea aceea carutele aveau placute de indentificare cu un numar si satul din care fac parte) strabate ulita satului Talmacel, trec pe langa curtea scolii, pe langa biserica, pe langa casa unui alt satean la fereastra careia se vedea lumina (de unde s-a dedus ca era in jurul orei 5 dimineata cand membrii familiei respective se trezeau sa mearga la autobuzul ce i transporta spre comuna unde munceau), ajung in curtea pagubitilor, intra, incarca oile in caruta, apoi se intorc pe drumul pe care au venit, trec peste camp, ajung intr-un alt sat unde la intrare este o pancarta de care scrie "Sadu", se opresc la numarul xxxx, femeia sare de pe capra, deschide portile si caruta intra in curte.
Aici, filmul se termina. Fetele nu mai vad nimic (datul in ciubar se savarsea cam la 2 saptamani dupa eveniment).
Militia merge in Sadu; intreaba vecinii resedintei xxxx daca cei de la numarul xxxx au oi. Li se spune ca nu au avut niciodata oi, dar, ca in urma cu vreo 2 saptamani au vandut carne de oaie.
Militianul sectorist nu crede. Zice ca este coincidenta. Ca pagubitii stiau de eveniment si voiau, probabil, ca in urma unor animozitati intre cele doua parti, sa arunce vina asupra celor din Sadu. Militianul organizeaza un furt. Vorbeste cu cineva, i spune ca va fura ceva ca sa vada daca se vede in ciubar. Savarseste furtul. Fetele sunt adunate la cititul in ciubar. Ele il vad pe militian cum merge pe ulita satului, se intalneste cu domnul H de la primarie din Talmaciu (comuna adiacenta Talmacelului) il saluta, isi continua drumul, savarseste furtul. Filmul se termina. Militianul este impietrit, alb la fata, cu pielea de gaina. Nu mai stie ce sa zica, sau sa creada.
Sotia domnului H, profesoara in Talmacel, acasa, il ia la intrebari pe domnul H.
- Ce ai cautat, ma, in ziua de, in Talmacel, ca te-or vazut fetele in ciubar?
- Am fost la parintii mei si m-am intalnit si cu militianul sectorist.
- Stiu, si asta or vast fetele. Si de ce nu mi-ai zis ca meri in Talamcel?
- Pai, ce, tre sa stii tu tot, si cand merg la veceu?
Datul in ciubar nu este o practica regionala. In multe sate se practica acest obicei. Mai de curand am intrebat pe cineva dintr-un sat daca la ei se mai practica datul in ciubar. mi s-a spus ca se practica, dar ca oamenilor le este frica sa mai creada in asa ceva, deoarece fetele ar putea sa minta si sa arunce vina pe nevinovati.
Stau acum si ma gandesc, cum o poarta fermecata spre o alta dimensiune, este batuta in cuie, sigilata. zidita, uitata si pusa la stalpul infamiei de nimeni altii decat cei ce ar trebui sa profite de pe urma acestui minunat aparat (primitiv, ce e drept) de translatie pe axa temporala. Egoismul nostru ne taie aripile si rautatea ne incatuseaza spiritul, mintea si inima. Daca incepem sa renegam Dumnezeul care ne-a creat si cu care stramosii nostri au realizat o cale de comunicare, ne indreptam veritiginos spre pierzanie.
Lumea in care traim este mult prea complexa pentru noi sa o intelegem deocamdata si, poate, prea simpla in functionare si organizare.
Cuvantul cheie este ECHILIBRUL, iar el incepe sa dispara.
Tuesday, April 22, 2008
DESTEAPTA-TE, ROMANE!
Dragii mei cititori si cititauri, iata ce am primit azi pe mail. Un articol superb! Felicitari autorului! Enjoy!
Lasa-i sa te sinucida
26/04/2007
de Patrick Andre de Hillerin
Lasa-i sa te sinucida
Salut, prietene! Ce faci? Ai putin timp liber? Aaa, esti ocupat... Inteleg. Deci nu iesim la o vorba in parc, pe banca, cu berea in mana... Ei, iarta-ma! Stiu ca ai treaba si eu te retin cu maruntisurile mele. Stiu, nu mai trebuie sa-mi spui. Apropo, ai vazut ce soare misto e azi afara? Stiu, n-ai avut timp. E drept, tu ai mult de munca, ai responsabilitati. Iarta-ma, prietene, iarta-ma! Stiu, sunt aberant cu cicaleala asta. Asa e, unii muncesc din greu, iar altii o freaca. Ai dreptate. Ar trebui sa-mi iau si eu un job adevarat, bine platit, cu responsabilitati, cu termene-limita foarte stranse etc., etc. Iti promit ca, cu prima ocazie, o sa ma interesez. Ce sa caut? "Pachet salarial atragator", "lucru intr-o echipa tanara si dinamica", "mediu creativ", "posibilitatea unei cariere stralucitoare"? Zi-mi, te rog, ce sa caut. Si cum sa ma prezint la interviu? La costum? Ala de la BAC merge? Nu? Atunci ceva de la Zara? Poate... Ce sa spun? Ca sunt deschis oricarui challenge, ca sunt o persoana competitiva, ca sunt creativ si ca ador lucrul in echipa? Cam asa, nu? Da" platesc bine, nu? Aha, salarii bune, de multinationala... Si programul cum e? Cum zice in ziar, "flexibil"? Aha, si ce inseamna flexibil? Cum adica: vii la ora fixa si iti arati flexibilitatea de a sta peste program? Macar te platesc pentru ore suplimentare? Nu te platesc? Pai de ce? Ca nu e in politica firmei? Si atunci de ce faci ore suplimentare? Asta e in politica firmei? Am inteles. Deci castigi bine. Ma rog, foarte bine. Ziceam doar ca un salariu confidential inseamna, mai nou, un salariu bun... Stiu ca ai masina de la serviciu, ai laptop, ai telefon. Dar mai stii cand ai vazut ultima data alta lumina decat cea de neon? Cam inainte de angajare, nu? Misto, ce sa zic!
Si-acum hai sa vorbim serios. Stii, prietene, ca ai niste drepturi? Stii, nu? Cica, in conformitate cu legislatia tarii unde traiesti (!?) si lucrezi, programul tau de lucru e de maximum 8 ore pe zi? Stiai ca orele suplimentare se platesc dublu? Stiai ca ai weekend-ul liber? Stiai? Aha, si daca stiai de ce accepti toate conditiile lor fara sa cracnesti? Doar pentru ca vrei sa avansezi? Pentru ca vrei sa fii un tanar (parul alb, dintii slabi, vlaga lipsa la doar 30 de ani) de succes? Doar pentru asta? Pentru ca vrei sa fii fruntas la oras? Beton! Dar pot sa-ti spun ceva? Stii ca esti un impostor, prietene? Stii ca ai tai nu te-au nascut sa fii un robotel? Stii ca, de fapt, pe nimeni nu intereseaza ca tu lucrezi pentru compania x, cu profituri de z miliarde?
Nu, prietene, habar n-ai. Da" habar n-ai! Altfel, nu-i lasai pe-aia pentru care lucrezi sa te sinucida lent, dar sigur. Sa-ti fie tarana usoara, prietene, si, daca tii mortis, sa-ti fie de la Decoflora, ca doar n-ai muncit de pomana pana la 32 de ani!
Al tau,
PAH
Lasa-i sa te sinucida
26/04/2007
de Patrick Andre de Hillerin
Lasa-i sa te sinucida
Salut, prietene! Ce faci? Ai putin timp liber? Aaa, esti ocupat... Inteleg. Deci nu iesim la o vorba in parc, pe banca, cu berea in mana... Ei, iarta-ma! Stiu ca ai treaba si eu te retin cu maruntisurile mele. Stiu, nu mai trebuie sa-mi spui. Apropo, ai vazut ce soare misto e azi afara? Stiu, n-ai avut timp. E drept, tu ai mult de munca, ai responsabilitati. Iarta-ma, prietene, iarta-ma! Stiu, sunt aberant cu cicaleala asta. Asa e, unii muncesc din greu, iar altii o freaca. Ai dreptate. Ar trebui sa-mi iau si eu un job adevarat, bine platit, cu responsabilitati, cu termene-limita foarte stranse etc., etc. Iti promit ca, cu prima ocazie, o sa ma interesez. Ce sa caut? "Pachet salarial atragator", "lucru intr-o echipa tanara si dinamica", "mediu creativ", "posibilitatea unei cariere stralucitoare"? Zi-mi, te rog, ce sa caut. Si cum sa ma prezint la interviu? La costum? Ala de la BAC merge? Nu? Atunci ceva de la Zara? Poate... Ce sa spun? Ca sunt deschis oricarui challenge, ca sunt o persoana competitiva, ca sunt creativ si ca ador lucrul in echipa? Cam asa, nu? Da" platesc bine, nu? Aha, salarii bune, de multinationala... Si programul cum e? Cum zice in ziar, "flexibil"? Aha, si ce inseamna flexibil? Cum adica: vii la ora fixa si iti arati flexibilitatea de a sta peste program? Macar te platesc pentru ore suplimentare? Nu te platesc? Pai de ce? Ca nu e in politica firmei? Si atunci de ce faci ore suplimentare? Asta e in politica firmei? Am inteles. Deci castigi bine. Ma rog, foarte bine. Ziceam doar ca un salariu confidential inseamna, mai nou, un salariu bun... Stiu ca ai masina de la serviciu, ai laptop, ai telefon. Dar mai stii cand ai vazut ultima data alta lumina decat cea de neon? Cam inainte de angajare, nu? Misto, ce sa zic!
Si-acum hai sa vorbim serios. Stii, prietene, ca ai niste drepturi? Stii, nu? Cica, in conformitate cu legislatia tarii unde traiesti (!?) si lucrezi, programul tau de lucru e de maximum 8 ore pe zi? Stiai ca orele suplimentare se platesc dublu? Stiai ca ai weekend-ul liber? Stiai? Aha, si daca stiai de ce accepti toate conditiile lor fara sa cracnesti? Doar pentru ca vrei sa avansezi? Pentru ca vrei sa fii un tanar (parul alb, dintii slabi, vlaga lipsa la doar 30 de ani) de succes? Doar pentru asta? Pentru ca vrei sa fii fruntas la oras? Beton! Dar pot sa-ti spun ceva? Stii ca esti un impostor, prietene? Stii ca ai tai nu te-au nascut sa fii un robotel? Stii ca, de fapt, pe nimeni nu intereseaza ca tu lucrezi pentru compania x, cu profituri de z miliarde?
Nu, prietene, habar n-ai. Da" habar n-ai! Altfel, nu-i lasai pe-aia pentru care lucrezi sa te sinucida lent, dar sigur. Sa-ti fie tarana usoara, prietene, si, daca tii mortis, sa-ti fie de la Decoflora, ca doar n-ai muncit de pomana pana la 32 de ani!
Al tau,
PAH
Friday, April 18, 2008
Sa moara si capra vecinului...
Ma gandeam la ce neam de pupincuristi am ajuns si mi-o venti in minte tragedia (nu ii voi spune caz, ca nu sunt jurnalist de cartier si nici avocat) Teo Peter. Tragedia Teo Peter scoate in evidenta fapte care ma sperie, ma indurereaza si ma scarbesc in acelasi timp.
Ma speriu cand vad ce au ajuns politicienii nostri: niste carpe cu care americanii (si nu numai) spala dusumeaua plina de sange, sudoare si cacat a lumii.
Ma indurereaza cand ma gandesc ca un om nevinovat o fost omorat de un inconstient beat (cel mai probabil) care acum se lafaie bine mersi intr-un locsor caldut si ferit.
Ma scarbesc la gandul ca devenim niste nimicuri, niste dejectii umane, niste produse de liposuctie, aruncate de unii si folosite de altii pe post de combustibil.
Dar ce ma doare cel mai tare, kiar imi porvoaca o durere sufleteasca, este faptul ca nu mai suntem uniti. Suntem un pahar de otet in care fiecare molecula se crede altceva si trage sa fie altceva... Daca am trage impreuna sa ajungem vin, am ajunge o delicatesa de lux... Asa, o sa ramanem un pahar de otet, in care toate celelalte pahare or sa-si arunce dejectiile fara nicio jena!
Si ce ne mai place cand cel de langa noi o pateste!!! Doamne ce bine i cand avem motiv de barfa. Si cu cat patania vecinulu i mai tragica, cu atat satisfactia poporului barfitor creste. "Niste mahalagii imputiti, domnule" cum ar zice un prieten de-al meu!
Ma speriu cand vad ce au ajuns politicienii nostri: niste carpe cu care americanii (si nu numai) spala dusumeaua plina de sange, sudoare si cacat a lumii.
Ma indurereaza cand ma gandesc ca un om nevinovat o fost omorat de un inconstient beat (cel mai probabil) care acum se lafaie bine mersi intr-un locsor caldut si ferit.
Ma scarbesc la gandul ca devenim niste nimicuri, niste dejectii umane, niste produse de liposuctie, aruncate de unii si folosite de altii pe post de combustibil.
Dar ce ma doare cel mai tare, kiar imi porvoaca o durere sufleteasca, este faptul ca nu mai suntem uniti. Suntem un pahar de otet in care fiecare molecula se crede altceva si trage sa fie altceva... Daca am trage impreuna sa ajungem vin, am ajunge o delicatesa de lux... Asa, o sa ramanem un pahar de otet, in care toate celelalte pahare or sa-si arunce dejectiile fara nicio jena!
Si ce ne mai place cand cel de langa noi o pateste!!! Doamne ce bine i cand avem motiv de barfa. Si cu cat patania vecinulu i mai tragica, cu atat satisfactia poporului barfitor creste. "Niste mahalagii imputiti, domnule" cum ar zice un prieten de-al meu!
Decat codas la oras, mai bine in satul tau fruntas...
Adevar sau mit?!
Oare incep proverbele stramosesti sa isi piarda din sens?!
Adica, evident, acum muuuuulti ani, in tara asta, cand orasele erau populate de intelectuali adevarati intr-un procentaj superior celui prezent, prostu care venea din satul unde era fruntas si se facea de cacat in oras, prefera sa se intoarca pe meleagurile natale, motivandu-si insuccesul cu expresia mai sus mentionata, devenita si proverb... si pe buna dreptate.
Atunci, simplul fapt ca erai profesor, erai CINEVA, faceai parte din elita comunitatii. Iar daca mai erai si profesor de limba straina... UAU!!! (asta, asa, ca o paranteza, ca sa vedeti unde am ajuns...)
Dar, ce ne facem, fratilor, ca azi, cu cat esti mai tzaran, mai snob, mai mahalagiu, mai involuat intelectual, mai iubitor de chiciuri si subcultura, cu atat mai mult ai sanse sa devii fruntas la oras... de sat sa nu mai vorbim. La noi, in loc ca orasele sa creasca in detrimentul mahalalelor, se intampla exact invers.
Si uite asa, in fruntea tarii, ajung nebuni (WC Tudor), lautari (no comment, i stiti dumneavoastra), siliconate cu camionul de ruj dupa ele (Zavorata), oieri (mi scarba sa i pronunt numele), marinari (din Golden Shlitz), gunoieri oligofreni (prigoniti de mama intelepciune), blonde care se pricep mai mult la supt decat la politichie, alaturi de alti saltimbanci si clowni care si-au gasit in politica un medicament pentru incapacitatea de a se face afirmati pe cale intelectuala, toti cu gandul la un singur lucru: CASCAVALUL, CIOLANUL si ghidati de un cod deontologic cu o singura norma: "Daca dintr-o afacere tie nu iti iese nimic, respinge-o!".
Io cred ca Tepes s-o stins prea timpuriu, si alaturi de el o murit si mandria si demnitatea noastra de entitate nationala!
Pacat, mare pacat... o tara atat de frumoasa, populata de un neam de lepre si lingai!
Oare incep proverbele stramosesti sa isi piarda din sens?!
Adica, evident, acum muuuuulti ani, in tara asta, cand orasele erau populate de intelectuali adevarati intr-un procentaj superior celui prezent, prostu care venea din satul unde era fruntas si se facea de cacat in oras, prefera sa se intoarca pe meleagurile natale, motivandu-si insuccesul cu expresia mai sus mentionata, devenita si proverb... si pe buna dreptate.
Atunci, simplul fapt ca erai profesor, erai CINEVA, faceai parte din elita comunitatii. Iar daca mai erai si profesor de limba straina... UAU!!! (asta, asa, ca o paranteza, ca sa vedeti unde am ajuns...)
Dar, ce ne facem, fratilor, ca azi, cu cat esti mai tzaran, mai snob, mai mahalagiu, mai involuat intelectual, mai iubitor de chiciuri si subcultura, cu atat mai mult ai sanse sa devii fruntas la oras... de sat sa nu mai vorbim. La noi, in loc ca orasele sa creasca in detrimentul mahalalelor, se intampla exact invers.
Si uite asa, in fruntea tarii, ajung nebuni (WC Tudor), lautari (no comment, i stiti dumneavoastra), siliconate cu camionul de ruj dupa ele (Zavorata), oieri (mi scarba sa i pronunt numele), marinari (din Golden Shlitz), gunoieri oligofreni (prigoniti de mama intelepciune), blonde care se pricep mai mult la supt decat la politichie, alaturi de alti saltimbanci si clowni care si-au gasit in politica un medicament pentru incapacitatea de a se face afirmati pe cale intelectuala, toti cu gandul la un singur lucru: CASCAVALUL, CIOLANUL si ghidati de un cod deontologic cu o singura norma: "Daca dintr-o afacere tie nu iti iese nimic, respinge-o!".
Io cred ca Tepes s-o stins prea timpuriu, si alaturi de el o murit si mandria si demnitatea noastra de entitate nationala!
Pacat, mare pacat... o tara atat de frumoasa, populata de un neam de lepre si lingai!
Friday, April 11, 2008
Mahalaua
Mai ieri, alaltaieri, neavasta mea statea la coada la un cabinet medical (nu, nu s-or bagat portocale).
In sala (holul) de asteptare, pe langa alti asteptareti, o puleata plina de aur, un pic mai bronzata - daca imi amintesc bine - se baga in seama ca chilotii in cur cu diverse comentarii, care mai de care mai penale. Insa, unul singur mi-o atras atentia: suparata ca doftorul nu mai venea, si cele 10 minute de asteptare i se pareau o eternitate, galinaceea scoate o fraza de genul: "Mama, cat astept aici. Pai nici la maternitate nu asteptam atata si acolo ma cunostea lumea ca sunt 'cineva' ".
Si acum vine comentariul si nelmaurirea mea: Pai CINE, anafura ma-sii, era tanti asta copitata?! Ce dracului de persoana super importanta era ea?! Ce draq de figura istorica impozanta se credea ea?!
Nu pot sa cred cum laturile date de toate "televizuinele" cu balacareli din casa prigoana sau banica-marin pot sa influenteze gandirea de mahala a maselor, in asa hal, incat orice negru-sub -unghie, orice flegma deshidratata, orice cacat acoperit cu inele de aur, orice muc-minune sa se creada "cineva'.
Din pacate, in tara asta atat de frumoasa, dar blestemata cu un popr atat de tembel, sensul cuvantului 'CINEVA' s-o denaturat. Si nu ma refer aici la 'cineva'-ul din contextul: "Cineva te-o cautat" sau "Cineva sa duca gunoiu", sau "Cineva ma tot suna noaptea la 3". Nu, este vorba de "CINEVA"-ul din: "Copile, bunicul tau o fost CINEVA. Bunicul tau, Stefan cel Mare, o fost CINEVA!", sau "El este CINEVA. El, George Enescu, Mihai Eminescu, Brancusi, Einstein, Watt, Michelangelo, Tesla, Shakespeare, Mozart, etc. etc.". EI sunt CINEVA.
Dar, intr-o tara in care profesorul moare de foame si sufera de batjocura, medicul viseaza la o garsoniera iar actorul isi blastama zilele ca nu s-o facut manelist sau fotbalist, de ce ma mai mira ca mahalaua infloreste ca mucegaiul pe o bucata da shaorma uitata intr-un tomberon?!
Cand aud lumea, oraseni veniti de la tara, ca zice: Io fac asa, ca am auzit-o pe Teo, sau pe Raduleasca, sau pe Monica a lu Virinel, sau pe BahmuteanCA CA face asa... mi se scoala paru in cap.
DA CINE P**A MEA I TEO ASTA, FRATE?!?!?! CA IO NU VAD NIMIC ALTCEVA DECAT O JOIANA UMFLATA SI FRUSTRATA!!! CINE GURA MAMII VOASTRE I BAHMUTEANCA ASTA, CA DACA DA DE DOUA ORI DIN CAP ISI DA CREIERU DE TOTI PERETII CRANIENI SI UITA SI CAT FACE 1+1?!?!?!
Am inceput sa avem niste "modele" de viata, de te dor sinapsele...
Pffffff... poate se va trezi careva, vreodata, sa ii deporteze pe toti astia in Siberia, si sa i duca acolo si pe cei ce ne conduc in prezent, sa formeze o tara a lor si a ursilor... da, tare mi ca s-or razvrati ursii si ni trimit inapoi!!!
In sala (holul) de asteptare, pe langa alti asteptareti, o puleata plina de aur, un pic mai bronzata - daca imi amintesc bine - se baga in seama ca chilotii in cur cu diverse comentarii, care mai de care mai penale. Insa, unul singur mi-o atras atentia: suparata ca doftorul nu mai venea, si cele 10 minute de asteptare i se pareau o eternitate, galinaceea scoate o fraza de genul: "Mama, cat astept aici. Pai nici la maternitate nu asteptam atata si acolo ma cunostea lumea ca sunt 'cineva' ".
Si acum vine comentariul si nelmaurirea mea: Pai CINE, anafura ma-sii, era tanti asta copitata?! Ce dracului de persoana super importanta era ea?! Ce draq de figura istorica impozanta se credea ea?!
Nu pot sa cred cum laturile date de toate "televizuinele" cu balacareli din casa prigoana sau banica-marin pot sa influenteze gandirea de mahala a maselor, in asa hal, incat orice negru-sub -unghie, orice flegma deshidratata, orice cacat acoperit cu inele de aur, orice muc-minune sa se creada "cineva'.
Din pacate, in tara asta atat de frumoasa, dar blestemata cu un popr atat de tembel, sensul cuvantului 'CINEVA' s-o denaturat. Si nu ma refer aici la 'cineva'-ul din contextul: "Cineva te-o cautat" sau "Cineva sa duca gunoiu", sau "Cineva ma tot suna noaptea la 3". Nu, este vorba de "CINEVA"-ul din: "Copile, bunicul tau o fost CINEVA. Bunicul tau, Stefan cel Mare, o fost CINEVA!", sau "El este CINEVA. El, George Enescu, Mihai Eminescu, Brancusi, Einstein, Watt, Michelangelo, Tesla, Shakespeare, Mozart, etc. etc.". EI sunt CINEVA.
Dar, intr-o tara in care profesorul moare de foame si sufera de batjocura, medicul viseaza la o garsoniera iar actorul isi blastama zilele ca nu s-o facut manelist sau fotbalist, de ce ma mai mira ca mahalaua infloreste ca mucegaiul pe o bucata da shaorma uitata intr-un tomberon?!
Cand aud lumea, oraseni veniti de la tara, ca zice: Io fac asa, ca am auzit-o pe Teo, sau pe Raduleasca, sau pe Monica a lu Virinel, sau pe BahmuteanCA CA face asa... mi se scoala paru in cap.
DA CINE P**A MEA I TEO ASTA, FRATE?!?!?! CA IO NU VAD NIMIC ALTCEVA DECAT O JOIANA UMFLATA SI FRUSTRATA!!! CINE GURA MAMII VOASTRE I BAHMUTEANCA ASTA, CA DACA DA DE DOUA ORI DIN CAP ISI DA CREIERU DE TOTI PERETII CRANIENI SI UITA SI CAT FACE 1+1?!?!?!
Am inceput sa avem niste "modele" de viata, de te dor sinapsele...
Pffffff... poate se va trezi careva, vreodata, sa ii deporteze pe toti astia in Siberia, si sa i duca acolo si pe cei ce ne conduc in prezent, sa formeze o tara a lor si a ursilor... da, tare mi ca s-or razvrati ursii si ni trimit inapoi!!!
Sunday, March 2, 2008
Pe cine NU votez...
Frati romani (din ce in ce mai putini, si din ce in ce mai multi: tzinaneshi, ungureshi, etc-eshi.),
Am trecut de CURand intr-un nou an... 2008. Un an ca oricare altul, ar spune multi. DAR, NU! Sub moaca-i angelica, nevinovata de an cuminte si ordinar (adiCA CA oricare altul) se ascunde o fire perversa, meschina si diabolica. Pentru ca nu este un an ca oricare altul. ESTE AN ELECTORAL!!! Exact, v-ati prins acum si exclamati cu totii-n cur, ... pardon, ... in cor: "Ahaaaa, iara gogosi electorale, promisiuni, Sa traiti bine-uri, ultima (de)generatie de sacrificiu, pensii marite, coruptie demascata si eradicata, salarii mai mari, viata mai linistita, respect pentru poPULAtie!". Da, dragii mei, asta o sa primim inaintea alegerilor din partea candidatilor. Ah, ca de fapt o sa iasa iara circul de pe lume pe la toate tembeliziunile, cu emisiuni politico-comice in care candidatii (nu inteleg de ce isi spun "candidati" ca ei numa candizi nu sunt ;)) la fotoliul prozidential vor da dovada de mahalageala atat de mult iubita de prostimea de rand si se vor intrece care-mai-de-care in balacareli si improscaturi cu materie maronie (exact: aia pe care o mancam noi zi-de-zi) in adversari.
An electoral, in care "Circul de stat: Politicus Fecalus" isi va deskide laaaarg portile pentru a primi inauntru o intreaga sleahta de mitomani PULItici, unul mai tamp decat celalalt, de o inteligenta groteasca si de o nesimtire crasa. Public spectator al acestor reprezentari va fi un popor (oarecare, dintre rusi si unguri, dintr-o tara oarecare din Arcul Carpatic) de 16-17 milioane de suflete, ... pardon, ... oi (i-am exclus pe cei mult prea inteligenti pentru a intra in aceasta categorie), iubitori de mahalagisme si circ si minciuni si sub-cultura, oameni simpli (cu mintea si mai simpla), tzarani creduli si batrani disperati de creduli.
Din programul circului ii amintim pe:
"Bombooooonel Tamara Zambaccian" - poreclit si "Labirintul fara cap si fara pul... coada". Acest personaj este capabil sa vorbeasca 1 ora fara a spune ABSOLUT NIMIC si fara ca un om inteligent sa inteleaga ceva de pe urma discursului sau. De asemenea, personajul de fata este uns cu tot soiul de lubrifianti erotici, ceea ce il ajuta sa dea mu...lta clantza justitiei care se screme de ceva vreme sa il puna (sau nu) pe lista Marilor Corupti.
"Triliiiooooon Trilieeescu" care, pe langa numarul de jonglare cu mineri, justitia romana si presedentia, va prezenta un numar senzational senzationescu de ventrilocuLism impreuna cu papusa sa "Geooooanocchio". De asemenea, un numar foarte interesant si care va prinde cu siguranta la pensionari, olteni si moldoveni, va fi scoaterea unui nivel de trai ridicat din meandrele concretului alaturi de trucul metamorfozarii din comunist in capitalist prin metoda "zi-i lu' Miron Cosma sa sparga gura la studenti!".
"Waaaaaaaaaccin Medicamente Corneliu Tudor (WC Tudor)" va incanta prostimea consternata cu un plonjon vertiginos de la mare inaltime intr-un bazin pliiin cu balacareli si dejectii verbale de cea ma joasa speta. Acest caracter va indragitu-i numar, fiind imobilizat cu ajutorul unei camasi albe, imaculate, cu manecutele un pic prea lungi, dar care se pot innoda la spate. El va fi incurajat de o mana de parlamentari PRM adunati de prin cele mai jegoase unghere ale imbecilitatii umane. Echipele de salvare vor fi compuse din 3-4 infirmieri solizi si o ambulanta.
"Jiiiiiiiiiiiiiiiiiij... meeee heee heeeee". Meeeeee hee heee heeeeeeeh eee meee mee heee heee mee, hhhha-ha-haaaa-haaaaaaa, branza, duh-duh-duh-duh, Steaua, meeee heee heeee heeee meee heee meee heee heee, meybach, meeee heeeeee meee hee heeeee.
"Domnul Gaozar Beshescu" va fi MC si isi va deschide numarul prin a le ura colegilor sai de breasla: SA TRAIM BINE! Tovarasul Beshescu va executa un minunat numar de magie prin care va face sa dispara o flota (oarecare) in totalitate.
Este posibil ca alte mici vietati sa mai umple pauzele dintre marii maestri ai acestui spectacol. Circul se va incheia cu un minunat spectacol in care "Marii Maestri" ai vespienei politice romanesti vor prezenta impreuna un numar orbitor de fraiereala a unei tari intregi, batjocura ostentativa, cladire de vile din bani publici, aplicare de taxe fara numar, fara numar, dresaj de maimute (din specia "Românicus Fraierus Mahalagiscus") si multe alte suprize (care deja nu mai sunt surprize, deoarece le-am trait pe pielea noastra de atatea ori).
Asadar, iubitii mei, io stiu pe cine NU votez... si totusi... PE CINE DRAQ VOTEZ???
Cand o veni si vremea aceea cand din multime se va naste un conducator adevarat, un Decebal sau Burebista, un Stefan sau Mircea sau Vlad, ca de Ceausesti, Iliesti, Bombonei, Basheshti - de chiciuri, lepre, pupincuristi si lepadaturi... m-am cam saturat!!!
Am trecut de CURand intr-un nou an... 2008. Un an ca oricare altul, ar spune multi. DAR, NU! Sub moaca-i angelica, nevinovata de an cuminte si ordinar (adiCA CA oricare altul) se ascunde o fire perversa, meschina si diabolica. Pentru ca nu este un an ca oricare altul. ESTE AN ELECTORAL!!! Exact, v-ati prins acum si exclamati cu totii-n cur, ... pardon, ... in cor: "Ahaaaa, iara gogosi electorale, promisiuni, Sa traiti bine
An electoral, in care "Circul de stat: Politicus Fecalus" isi va deskide laaaarg portile pentru a primi inauntru o intreaga sleahta de mitomani PULItici, unul mai tamp decat celalalt, de o inteligenta groteasca si de o nesimtire crasa. Public spectator al acestor reprezentari va fi un popor (oarecare, dintre rusi si unguri, dintr-o tara oarecare din Arcul Carpatic) de 16-17 milioane de suflete, ... pardon, ... oi (i-am exclus pe cei mult prea inteligenti pentru a intra in aceasta categorie), iubitori de mahalagisme si circ si minciuni si sub-cultura, oameni simpli (cu mintea si mai simpla), tzarani creduli si batrani disperati de creduli.
Din programul circului ii amintim pe:
"Bombooooonel Tamara Zambaccian" - poreclit si "Labirintul fara cap si fara pul... coada". Acest personaj este capabil sa vorbeasca 1 ora fara a spune ABSOLUT NIMIC si fara ca un om inteligent sa inteleaga ceva de pe urma discursului sau. De asemenea, personajul de fata este uns cu tot soiul de lubrifianti erotici, ceea ce il ajuta sa dea mu...lta clantza justitiei care se screme de ceva vreme sa il puna (sau nu) pe lista Marilor Corupti.
"Triliiiooooon Trilieeescu" care, pe langa numarul de jonglare cu mineri, justitia romana si presedentia, va prezenta un numar senzational senzationescu de ventrilocuLism impreuna cu papusa sa "Geooooanocchio". De asemenea, un numar foarte interesant si care va prinde cu siguranta la pensionari, olteni si moldoveni, va fi scoaterea unui nivel de trai ridicat din meandrele concretului alaturi de trucul metamorfozarii din comunist in capitalist prin metoda "zi-i lu' Miron Cosma sa sparga gura la studenti!".
"Waaaaaaaaaccin Medicamente Corneliu Tudor (WC Tudor)" va incanta prostimea consternata cu un plonjon vertiginos de la mare inaltime intr-un bazin pliiin cu balacareli si dejectii verbale de cea ma joasa speta. Acest caracter va indragitu-i numar, fiind imobilizat cu ajutorul unei camasi albe, imaculate, cu manecutele un pic prea lungi, dar care se pot innoda la spate. El va fi incurajat de o mana de parlamentari PRM adunati de prin cele mai jegoase unghere ale imbecilitatii umane. Echipele de salvare vor fi compuse din 3-4 infirmieri solizi si o ambulanta.
"Jiiiiiiiiiiiiiiiiiij... meeee heee heeeee". Meeeeee hee heee heeeeeeeh eee meee mee heee heee mee, hhhha-ha-haaaa-haaaaaaa, branza, duh-duh-duh-duh, Steaua, meeee heee heeee heeee meee heee meee heee heee, meybach, meeee heeeeee meee hee heeeee.
"Domnul Gaozar Beshescu" va fi MC si isi va deschide numarul prin a le ura colegilor sai de breasla: SA TRAIM BINE! Tovarasul Beshescu va executa un minunat numar de magie prin care va face sa dispara o flota (oarecare) in totalitate.
Este posibil ca alte mici vietati sa mai umple pauzele dintre marii maestri ai acestui spectacol. Circul se va incheia cu un minunat spectacol in care "Marii Maestri" ai vespienei politice romanesti vor prezenta impreuna un numar orbitor de fraiereala a unei tari intregi, batjocura ostentativa, cladire de vile din bani publici, aplicare de taxe fara numar, fara numar, dresaj de maimute (din specia "Românicus Fraierus Mahalagiscus") si multe alte suprize (care deja nu mai sunt surprize, deoarece le-am trait pe pielea noastra de atatea ori).
Asadar, iubitii mei, io stiu pe cine NU votez... si totusi... PE CINE DRAQ VOTEZ???
Cand o veni si vremea aceea cand din multime se va naste un conducator adevarat, un Decebal sau Burebista, un Stefan sau Mircea sau Vlad, ca de Ceausesti, Iliesti, Bombonei, Basheshti - de chiciuri, lepre, pupincuristi si lepadaturi... m-am cam saturat!!!
Friday, February 29, 2008
Paine, circ si subcultura
Te pui la tembleizor. E ora 17. Dai pe ProstTV si sa vezi aceleasi cacaturi: crimuri, vioale, cine-cu-cine se mai insoara, cine-de-cine se mai desparte.
Te pui la tembelizor, butonezi si pici peste aceleasi scandaluri: Bombonel cu matusa-sa, ala de pe acasa i poponar, nu-stiu-ce creator de moda i sau nu pe invers, Elodia o fost vazuta langa Sirius, Diaconescu si depozitul lui de laturi discuta cu inapoiati mintali care la randul lor discuta cu mortii, WC Tudor (Wadim Corneliu) mai scoate pe gura doua vorbe pe care oamenii inteligenti le scot pe cur.
Te pui la tembelizor sa te uiti la o emisiune de divertisment si dai de cretinatati ca "tradati in dragoste", "curat murdar", "din dragoste", "skimb de mame" si alte productii scoase din groapa de gunoi a imbecilitatii umane.
Te pui la tembelizor sa te uiti la un film si dai de "inima de tigan", "secretul mariei" si multe alte "capodopere" de genul asta care, culmea, kiar prind la publicul numeros. Ca vorba lu' Lapusneanu: "Prosti, boier Motoc, da' MULTI!"... ai dracului de multi... si ai dracului de prosti!
Te pui la tembelizor sau te dai pe radio sa asculti o muzica. Si peste ce dai?! Sau, mai bine zis, in CE calci?! In gutza-de-puzta, in adi-muc-de-tigara, in vali-furtuna-intr-un-pahar-de-pisat, si in alte blonde cu ugerele mai mari decat IQ-ul si talentul.
Te pui la tembelizor sa vezi ce oameni de vaza mai sunt invitati pe la emisiuni culturale si dai doar de ultimele fecale animaliere cum ar fi jiji, prigoana neam prost, kerida din mahala,
simona 3 neuroni senzual, laura gauri sparte andresan; toti oameni, pardon, kestii care abia pot lega trei cuvinte fara greseala si cursiv, printre care am aminti: "Eu sunt aici", "vai de mine", "mortal, bestial, cul".
Iei un ziar ca sa citesti ce se mai intampla prin lume si prin tara si vezi ca nu-stiu-ce gaina star porno si-o mai tras 3 silicoane sub unghia de la picior, sau ca ion o violat singura vaca din satul lui, sau ca mutu se marita cu alta. Adica, stiri vitale, frate, fara de care nu am putea trai.
Pleci la lucru si sefu te freaca la icre pe bani putini, te tine peste pprogram fara sa te plateasca, te pune sa pupi in cur ca sa avansezi, iti da sa faci kestii sub nivelul tau, te ameninta ca daca nu lucrezi te da afara fara nicio jena...
Cumperi martisoare de import. Platesti impozit pe fumarit. Platesti 3 taxe de prima inmatriculare. platesti la politie sa iti spuna cine sunt hotii care te-au furat., dai spaga la doctor ca sa pleci acasa viu si nu in costum de 6 scandurele... etc. etc. etc. etc.
Si tu le iei pe toate astea in gura, le rumegi si iti dai seama ca esti roman la tine in tara si lumea isi bate joc de tine, si strainii isi bat joc de tine, si prostii isi bat joc de tine, si analfabetii isi bat joc de tine, si animalele, plantele, insectele, pietrele isi bat joc de tine. Si te intrebi: "Da', oare, DE CE?!?!?!"
PENTRU CA MERITI!!!!!!!!!
PENTRU CA NU ESTI IN STARE SA ZICI "NU" SAU "DA" ATUNCI CAND TREBUIE!!!
PENTRU CA ESTI MAHALAGIU!!!
PENTRU CA NE FURAM UNUL ALTUIA CACIULA!!!
PENTRU CA NE PLAC CHICIURILE SI PORCARIILE!!!
PENTRU CA SUNTEM PROSTI, INCULTI SI NE COMPLACEM!!!
PENTRU CA SUNTEM OI!!!
PENTRU CA, DESI NU STIM NIMIC DESPRE UN ANUMIT SUBIECT, NE DAM CU PAREREA!!!
PENTRU CA NE PLACE DOAR PAINEA SI CIRCUL!!!
Restul... suntem prea putini si prea satui si prea ne gandim sa emigram ca cei care deja au facut-o... Hai liberare!
Te pui la tembelizor, butonezi si pici peste aceleasi scandaluri: Bombonel cu matusa-sa, ala de pe acasa i poponar, nu-stiu-ce creator de moda i sau nu pe invers, Elodia o fost vazuta langa Sirius, Diaconescu si depozitul lui de laturi discuta cu inapoiati mintali care la randul lor discuta cu mortii, WC Tudor (Wadim Corneliu) mai scoate pe gura doua vorbe pe care oamenii inteligenti le scot pe cur.
Te pui la tembelizor sa te uiti la o emisiune de divertisment si dai de cretinatati ca "tradati in dragoste", "curat murdar", "din dragoste", "skimb de mame" si alte productii scoase din groapa de gunoi a imbecilitatii umane.
Te pui la tembelizor sa te uiti la un film si dai de "inima de tigan", "secretul mariei" si multe alte "capodopere" de genul asta care, culmea, kiar prind la publicul numeros. Ca vorba lu' Lapusneanu: "Prosti, boier Motoc, da' MULTI!"... ai dracului de multi... si ai dracului de prosti!
Te pui la tembelizor sau te dai pe radio sa asculti o muzica. Si peste ce dai?! Sau, mai bine zis, in CE calci?! In gutza-de-puzta, in adi-muc-de-tigara, in vali-furtuna-intr-un-pahar-de-pisat, si in alte blonde cu ugerele mai mari decat IQ-ul si talentul.
Te pui la tembelizor sa vezi ce oameni de vaza mai sunt invitati pe la emisiuni culturale si dai doar de ultimele fecale animaliere cum ar fi jiji, prigoana neam prost, kerida din mahala,
simona 3 neuroni senzual, laura gauri sparte andresan; toti oameni, pardon, kestii care abia pot lega trei cuvinte fara greseala si cursiv, printre care am aminti: "Eu sunt aici", "vai de mine", "mortal, bestial, cul".
Iei un ziar ca sa citesti ce se mai intampla prin lume si prin tara si vezi ca nu-stiu-ce gaina star porno si-o mai tras 3 silicoane sub unghia de la picior, sau ca ion o violat singura vaca din satul lui, sau ca mutu se marita cu alta. Adica, stiri vitale, frate, fara de care nu am putea trai.
Pleci la lucru si sefu te freaca la icre pe bani putini, te tine peste pprogram fara sa te plateasca, te pune sa pupi in cur ca sa avansezi, iti da sa faci kestii sub nivelul tau, te ameninta ca daca nu lucrezi te da afara fara nicio jena...
Cumperi martisoare de import. Platesti impozit pe fumarit. Platesti 3 taxe de prima inmatriculare. platesti la politie sa iti spuna cine sunt hotii care te-au furat., dai spaga la doctor ca sa pleci acasa viu si nu in costum de 6 scandurele... etc. etc. etc. etc.
Si tu le iei pe toate astea in gura, le rumegi si iti dai seama ca esti roman la tine in tara si lumea isi bate joc de tine, si strainii isi bat joc de tine, si prostii isi bat joc de tine, si analfabetii isi bat joc de tine, si animalele, plantele, insectele, pietrele isi bat joc de tine. Si te intrebi: "Da', oare, DE CE?!?!?!"
PENTRU CA MERITI!!!!!!!!!
PENTRU CA NU ESTI IN STARE SA ZICI "NU" SAU "DA" ATUNCI CAND TREBUIE!!!
PENTRU CA ESTI MAHALAGIU!!!
PENTRU CA NE FURAM UNUL ALTUIA CACIULA!!!
PENTRU CA NE PLAC CHICIURILE SI PORCARIILE!!!
PENTRU CA SUNTEM PROSTI, INCULTI SI NE COMPLACEM!!!
PENTRU CA SUNTEM OI!!!
PENTRU CA, DESI NU STIM NIMIC DESPRE UN ANUMIT SUBIECT, NE DAM CU PAREREA!!!
PENTRU CA NE PLACE DOAR PAINEA SI CIRCUL!!!
Restul... suntem prea putini si prea satui si prea ne gandim sa emigram ca cei care deja au facut-o... Hai liberare!
Bombonel poponel strikes back!
Dupa cum preziceam cu cateva luni bune inainte, cand scandalurile Tamara si Zambaccian erau in toi, Bombonel isi face treptat reintrarea in buda politicii romanesti, mai dand o declaratie, mai afisandu-si limuzina cumparata cu bani "cinstiti", ciorditi de pe la protocoale, mai dandu-si cu parerea intortokeata si fara sens pe la emisiuni de duzina. Dar, deh, romanu' vede si il tine minte.
Din fericire pentru el, romanu' de rand, cel venit de la tara, are doar memorie de scurta durata si uita toate scandalurile trecute.
Si cine va candida in curand din nou pentru presedentie?! Bombonel cel suierator.
Si iara o sa il voteze toti oltenienii si pensionarii si or sa-l ovationeze ca pe tov. Ceasca sau pe tov. TrilIon TrIliescu.
Romani, io zic sa exersati de pe-acum: "Nastase si poporu', ne iubim conducatoru'!", "Nastase pace!", "Nastase reales la al XIII-lea congres!" (hai ca aici am fost rau cu voi, veneticii de la curu' vacii, care poate va pierdeti la mine pe blog; o sa va traduc: "XIII" = "13"; pentru ceilalti... tot respectul!).
Din fericire pentru el, romanu' de rand, cel venit de la tara, are doar memorie de scurta durata si uita toate scandalurile trecute.
Si cine va candida in curand din nou pentru presedentie?! Bombonel cel suierator.
Si iara o sa il voteze toti oltenienii si pensionarii si or sa-l ovationeze ca pe tov. Ceasca sau pe tov. TrilIon TrIliescu.
Romani, io zic sa exersati de pe-acum: "Nastase si poporu', ne iubim conducatoru'!", "Nastase pace!", "Nastase reales la al XIII-lea congres!" (hai ca aici am fost rau cu voi, veneticii de la curu' vacii, care poate va pierdeti la mine pe blog; o sa va traduc: "XIII" = "13"; pentru ceilalti... tot respectul!).
Subscribe to:
Posts (Atom)